Ya casi es Navidad de nuevo.....Sin darme cuenta ha pasado un año lleno de cosas nuevas y de sorpresas, alguna todavía está por llegar...
He cambiado de trabajo, ahora estoy de "vacaciones", ha vuelto a llegar el frío!!!
En general ha sido un año bueno, podría haber sido mejor, pero siempre me suelo acordar de lo bueno, los malos recuerdos los intento olvidar....

Jope, el otro día iba a escribir algo bonito, algo al contrario de la ultima entrada, cuando el viernes por la tarde recibí la llamada de mi amiga Tere.
Esta llamada no me gustó nada, la vida es muy injusta a veces....
Me explicó que necesitaba hablar con alguien, que no sabía a quién llamar, que ella estaba muy triste y que me llamaba a mi a ver si la podría animar.
Resulta que a nuestro jefe (bueno, mi ex-jefe que por otro lado es mi amigo) y que desde el viernes también es su ex-jefe, le han diagnosticado una enfermedad degenerativa. Un asco, una persona de 45 años a la que le dicen que no saben cuándo se quedará en silla de ruedas. Le han dicho que tiene esclerosis lateral, ELA, o sea, lo mismo que un científico muy famoso, Stephen Hawking. Total, que me quedé tan chafada y tan....no sé, tan rara....
Hoy me ha llamado él en persona para explicármelo. Se ha dado de baja voluntaria de la empresa, dice que le han tratado bien, como si fuese despido improcedente, qué menos. Si se pudiese pagar con dinero....Me ha explicado que está en manos de especialistas, va tres veces por semana a Barcelona, y en principio están mirando el progreso, a ver si con un poco de suerte es lento....
No es justo, la verdad, pero a veces la vida te da unos palos que no te esperas. Es entonces cuando pienso: y de qué me quejo yo, si en principio mi vida es de color de rosa comparada con la de los demás????

Como siempre, hace dias, semanas, que no escribo. Dejo abandonado mi blog....
Yo sólo quería escribir lo que me pasa, sólo quería ver que lo que me pasa era bonito...hoy no lo siento así.
Por qué la vida es como es?? Por qué nos engaña?? Por qué cuando parece que todo mejora, va y te cierra todas las puertas y las ventanas, sin dejar que entre ni un pequeño rayo de luz?? Por qué??
Hoy me siento muy mal, muy triste....serán mis hormonas revolucionadas desde hace medio año....pero creo que esto hace más que dura. Simplemente ahora está acentuado. Me he dado cuenta que mis años felices no van a volver, la venda de los ojos con la que nos hacen vivir de pequeños hace tiempo que cayó y ya se ha perdido....
Sólo quiero volver a ser la que era antes, feliz, sin problemas que me abrumen, y de lo único que me doy cuenta es de que esto va a ser cada día más imposible.
Igual al leer esta entrada pensáis que todo el mundo tiene problemas. Pues si, yo también lo pienso, y estoy segurísima que mucho más graves que los míos. Pero los míos son eso, míos, por tanto, me parecen más complicados de resolver....
Buf, a ver si mañana lo veo todo un poquito más claro....por lo menos será de día...por la noche todo parece más triste....

Llamada por el movil

Hace 5 meses que empecé a escribir más a menudo en el blog. Bueno, realmente, hace más de un mes que no escribo nada, y no es porque no me hayan pasado cosas dignas de ser inmortalizadas en una entrada.
Estoy escribiendo de cosas que siento, de cosas que me pasan, a mi y a mis amigos.
Ayer, por ejemplo, sin ir más lejos, estaba llegando a casa cuando me sonó el móvil. Era mi amiga, la de siempre, con la que he ido de fiesta cuando tenia 15 años, con la que he hecho todos (o casi todos) los trabajos del colegio, con la que siempre he ido al cine, a pasear por la Rambla, en fin, mi amiga de toda la vida desde que llegué a Tarragona.
Tengo que quedar con ella, lo está pasando un poco mal...
Su llamada fue un poco en plan "necesito hablar con alguien y sé que tú estás ahí". Siempre nos lo contamos todo (casi todo, hay cosas que no hace falta ni que las verbalicemos para que sepamos lo que nos pasa a las dos).
Ella ahora está viviendo con su novio actual, llevan poco saliendo, pero bueno, se han decidido a vivir juntos. El problema es que ella siempre (siempre es siempre, por lo menos es lo que nos parece a las dos) ha estado con su ex, un chico majisimo, con el que casi se casan pero a 15 días anularon la boda. Por miedos de ella, se quedó bloquedada, no sabía si hacía lo correcto, en fin, un drama porque estuvo con psicólogos y todo para aclararse. Y lo acabaron dejando. Los dos en teoria han rehecho su vida, él se casó con otra chica y ahora tiene dos nenas, y ella empezó a salir con más amigos hasta que conoció a su novio actual. Hasta aqui normal.
Ahora, según me ha contado, está "comparando" lo que podía haber tenido con su ex y lo que tiene o puede tener con su novio actual. Error. No se pueden comparar dos personas tan y tan diferentes. A ver si consigo hacerle ver que este chico la quiere un montón, aunque ella ya lo sabe, y consigo que los problemas de convivencia que tienen se alivien....

El esoterismo en mi vida

Hace tiempo me hicieron una carta astral, y el otro día por fin la pude leer del todo. Había leido algún trozo y ya me había sorprendido que un simple programa de ordenador pudiese saber más de mi que yo misma. Pero es que cuando la he leido al completo, todavía me ha sorprendido muchísimo más. Realmente, soy como lo pone ahí. No al 100%, porque hay cosas en las que discrepo, pero en un alto porcentaje soy yo. Me parece increible, todavia casi no me lo creo, la leo una y otra vez, y cada lectura descubro que el % aumenta.
Creo bastante en las predicciones del futuro, y más si encima aciertan. Siempre me han dicho que soy medio bruja, suelo acertar muchas cosas por intuición, o porque lo sueño. Algunas veces se que la situación que estoy viviendo en el presente yo ya la he vivido anteriormente, no sé si me explico, como si se tratase de una película que ves por segunda vez, los mismos actores, los mismos diálogos, los mismos decorados... Mis padres tienen unos amigos que, por hobbie, tiran las cartas del tarot. A mi me las han echado tres o cuatro veces, y siempre, siempre, han acertado. Además, yo también, de aficionadilla, las echo, en casa, para mi sola, pregunto por cosas de mis amigos, o de mi familia, y suelo acertar. Luego, cuando veo que se ha cumplido, se lo explico. No quiero influenciar en su futuro.
Hoy, mientras iba al trabajo, estaba pensando en hacer un resumen de mi vida, tipo biografía, y me he acordado de la carta....luego me he puesto a pensar en mis sueños, de los que me acordaba, y de si se habían cumplido o no. Me he asustado. Todos los que me venían a la memoria se habian cumplido tal cual los soñé. Será que soy bruja de verdad???

Solucionando mis problemas

No quisiera olvidar el pasado....Ni el lejano, ni el reciente. La verdad es que no sé cómo empezar a escribir esto.
Ha habido cambios en mi vida últimamente (eso creo que lo he escrito ya...) muchos cambios...He tenido dudas serias de muchas cosas, peleas internas conmigo misma, enfados que si los explicas parecen tonterías...y eso es lo peor que le puede pasar a alguien. Porque, de quién te fias?? Te estás dando consejos tú misma!!!
Por una parte, el "angelito bueno" te dice una cosa, y por otra, casi instantáneamente, el "angelito malo" te recomienda otra. Eso, para mi, es un dilema muy difícil de resolver.
Pero al final, todos los problemas tienen solución. Aunque parezca que no la tienen, siempre puedes poner algo del tipo "infinito" o "irresoluble" en la casilla del resultado....y siempre esperas que eso sea lo correcto.

Inicio de una nueva vida

Hoy he empezado a trabajar en el nuevo curro...tengo el cerebro de mudanza, como la foto!!!!
De momento, pinta bien. Está a la otra punta de donde iba antes, es como si hubiese cogido un compás, con centro en mi casa, y hubiese dado completamente un giro de 180 grados, la distancia es similar, pero hacia el norte, no hacia el sur.... A ver qué tal mañana....Si no, ya me veo en casita buscando uno nuevo...

Nuevo mes, nueva vida

Despues de unos "problemillas técnicos", por fin puedo seguir escribiendo.
Con el fin del mes de junio ha llegado el fin de una etapa laboral de mi vida. Si, si, han decidido que ya no hace falta que siga luchando por intentar escriturar viviendas de lujo en un campo de golf....igual estas viviendas se las queda el banco, quien sabe, es la crisis de la que hable en otra entrada anterior....
La cuestión es que, despues de 5 años, y después del último que ha sido muy duro, ya no estoy trabajando allí. En el último hemos pasado de ser casi 1000 personas, a ser unas 100...se dice rápido, pero es duro ver que cada tres meses están finiquitando gente a la que conoces (mucho o poco, da igual) y que es válida para trabajar. Cuando vas cada día piensas: cuándo llega mi turno?? Es difícil trabajar así...
Pero bueno, me voy sabiendo que he hecho un buen trabajo, aunque haya alguno que se ha quedado que piensa que no, pero, como ya les he dicho, supongo que en septiembre volverán a hacer otra "limpieza" y así hasta cerrar.....
Que les vaya bien, al fin y al cabo, son compañeros míos de fatigas. Les deseo mucha suerte.

Después de San Juan

Dia después de San Juan, verbena del inicio del verano por excelencia.
Fue una noche tranquila, después de una estresada tarde.
Salí tarde de trabajar, tenia que ir a buscar la coca a la pasteleria del pueblo, no había aparcamiento, tuve que dejar el coche súper lejos...uffff. Luego, corriendo a comprar, el súper a tope de gente nerviosa, las estanterias vacías como si se acabase el mundo en 5 minutos, cola para pagar....
Cuando llegué a casa, una ducha rápida para quitarme el calor. En seguida llegaron mis invitados, una amiga de toda la vida y su novio actual, que me ayudaron a prepararlo todo.
La cena fue sencilla, coca y cava incluidos. Luego fuimos a ver la hoguera que habían montado en el castillo del pueblo, y a tirar unos petardos como manda la tradición.
En la hoguera se quemaron los problemas del año pasado (espero), a ver qué nos depara éste... Por lo menos, eso dicen, si se lo pides al fuego mágico de San Juan, al filo de la media noche...

Me queda poco tiempo

Bufff......hoy ya es viernes, cómo pasa el tiempo!!!!!
Últimamente me están pasando las semanas que ni me entero. Casi estamos ya en Julio! Y hace nada íbamos todavía con abrigo....
Tengo un millón de cosas que hacer, todas acumuladas en el fin de semana, que sólo tiene dos días. Me paso la vida de casa al trabajo y del trabajo a casa, sin casi tiempo de distraerme, ni ir de tiendas (a mirar, que hay crisis), y el fin de semana no me apetece hacer nada. Bueno, si, salir por ahí de fiesta, pero con la cantidad de cosas que hay que preparar para los cuatro próximos fines de semana, me da que el salir se va a acabar....si no, el domingo no valgo para nada....
Me tengo que programar, el fin de semana que viene, barbacoa, y dentro de dos, el 11 de julio, fiesta sorpresa, al siguiente, otra barbacoa....y ya estaremos en agosto!!!
Buffff, sólo de pensarlo ya estoy cansada!!!!!

Fin de semana diferente

Ya se acaba el fin de semana. Ha sido diferente.
Me llamaron el jueves para decirme que unas amigas de Andorra venian a hacer una cata de vinos cerca de Vilafranca, que si me apuntaba. La verdad es que nunca había ido a ninguna, y me apetecía, además de que hacía casi un año que no veia a mis amigas. Total, que acepté la oferta.
El viernes fue un día raro, mucho calor, mucho trabajo, evidentemente todo de última hora, por supuesto,....menos mal que llegaba el sábado y su apretada agenda, que me iba a servir para desconectar de la semana. Un sábado que se planteaba liado por la tarde. Primero había quedado con ellas, para lo de los vinos, luego con mi pandilla de siempre, para una fiesta en un pueblo cercano, cerveza artesana. Vaya fin de semana alcohólico!!!
El sábado llegó, y con él la cata de vinos. No pude ir a lo de la cerveza, la cata se alargó hasta las 4 de la mañana!!!!! Bueno, la cata en si acabó en una cena posterior, más fiesta en Sitges,.....total, que la improvisación hizo que fuese un buen día.
Hoy hemos ido a comer todos de nuevo, resacosos de ayer, un arrocito al puerto de Vilanova....y ellas ya se han ido a Andorra.
Total, que otro día de improvisación, y un buen fin de semana que me ha sabido a poco.

Sorpresas de la vida

Ayer estaba conectada a internet, en casa, tranquilamente. Estaba mirando el correo electrónico, y, de repente, apareció un mensaje corto: "Hola"
Abrí para ver quén era. Era una amiga de la que hace casi dos años que no sé nada. Bueno, mentira, si sé de su vida, a través de otras personas, del facebook, del messenger....
A esta chica la conocí por internet, enseguida nos hicimos amigas. A su vez, conocí a otras tres chicas, con las cuales seguimos en contacto, casi cada 15 dias quedamos para cenar, o para ir al cine, pero ella nunca viene. Siempre encuentra una excusa de última hora para no venir, ya nos lo ha hecho más de una vez, y luego nos echa la culpa de quedar y no avisarla. Tiene un carácter demasiado absorbente, si ve que no le haces mucho caso (pero mucho, y sólo a ella) se piensa que ya no es lo mismo de antes, que ya no vas a querer quedar más,... en fin, creo que tiene falta de autoestima. Se fue a vivir de Barcelona a Terrassa, y entonces fue cuando definitivamente dejamos de quedar con ella. Siempre que la llamábamos nunca podía venir, o si decia que venia, anulaba la cita en el último momento.
Ayer me propuso ir a tomar un cafecito para explicarme novedades de su vida. No me las quiso explicar por el chat, pero yo ya las sé. Espero encontrar un rato para quedar con ella, me sabe mal haber perdido el contacto. Sólo espero que no me anule la cita en el último momento, para variar...

Demasiados paralelismos (2)

Parte 2 de la entrada (o cómo ver que el pasado nunca muere...)
A mi amiga le pasa lo mismo que a mi....
Los fantasmas del pasado la están atacando, igual que a mi. Esto del internet....hace que reaparezcan antiguos amigos, y empiezas a anhelar la vida que llevabas antes, salir de fiesta los viernes y los sábados, icluso algún jueves también, sin hora de llegada a casa, sin obligaciones al día siguiente, sin tener que dar explicaciones de nada a nadie....
Cuando tienes la vida más o menos solucionada (o programada, porque es como está, de casa al curro y del curro a casa....), de repente reaparecen personas con las que ibas cuando eras más joven, te remueven sentimientos que tenías guardados y que pensabas que ya ni los tenías....Total, que te haces un lío, quieres lo de antes y también lo de ahora, no sabes lo que quieres, vuelve la melancolía de tiempos que igual fueron mejores....vaya dos estamos hechas, tanto mi amiga como yo estamos igual, la única diferencia es que su pasado está a 10.000 km y 8 horas de avión de aquí y el mío a menos de 100 km y media hora de coche....
Por qué la vida es tan complicada a veces??

Divisiones del corazón

Antes que otra persona, quiero ser la primera en escribir mi opinión sobre algo que me ha pasado y que me está pasando.
Tengo el corazon "partío", como la canción....
Realmente lo tengo dividido, en muchas partes. En una está mi familia, es la parte más importante, el trozo más grande. En otra, mis amigos, también ocupan bastante (no tanto como la de mi familia....) y en otra, bueno en dos más, tengo por un lado a una persona que quiero (o creo que quiero), y por otro, a mis amig@s especiales. De estos, tengo muy poquitos, últimamente casi la totalidad la ocupa uno de ellos.....para mi es muy especial.
Hoy creo que se ha quedado un poco a cuadros por algo que le he dicho....
Para mi era importante que lo supiera, al igual que la otra persona implicada.
No creo que pase nada por ir a comer o a cenar con un amigo, no?? Yo creo que se puede tener amig@s especiales, dos o tres a lo sumo, con los que puedes compartir cosas que no compartas con nadie más. Son otra parte de ti, con ell@s te sientes tú mismo, sabes que te aprecian y te sientes bien a su lado.
Lo malo (no es malo, simplemente es diferente) es si empiezas a sentir algo más que amistad por alguno de ellos,....porque entonces es cuando las cosas se empiezan a complicar... No quiero sentir más por mi amigo de lo que sienta él por mi, no quiero!!!!! Pero se me está haciendo muy complicado. Me completa lo que no tengo, lo que nadie me está dando y que necesito, lo que no quiero que nadie más me de por lo menos por ahora. Esto creo que ya lo he escrito en otra entrada anterior....
Ya escribí hace días que tenía sentimientos confusos....Se me están empezando a aclarar....pero creo que voy a tardar.....lo que no quisiera es que él me tratase diferente....me dolería demasiado...Quiero que siga siendo mi amigo, me hace sentir bien. Me recuerda cosas que pensaba que tenía olvidadas, épocas de mi vida que fueron mejores que la de ahora....

Igual mañana estas líneas las borro...

Igual las dejo y las vuelvo a leer dentro de unos meses y pienso que era tonta....quién sabe!!!

Sensaciones y pensamientos extraños

Hoy tengo la sensación todo el día un poco extraña, y hasta hace un momento no sabía por qué. Acaba de acercarse a mi mesa un compañero de trabajo, los dos somos los más antiguos de la empresa, bueno, del departamento. Me ha recordado una cosa, que me ha hecho pensar.
Empecé a trabajar donde estoy ahora hace 5 años. Éramos tres en el equipo de producción, yo en infraestructuras, él en jardinería, y otra compañera en edificación.
Me ha hecho recordar que hace 5 años estábamos los tres luchando por conseguir los objetivos de la empresa, estresados por la entrega de las viviendas, finales de obra, cumplimiento de plazos, total, preocupadísimos por el trabajo.
Al cabo de un año, ellos decidieron marcharse a otro sitio.
Él volvió a sus jardines aquí, ella ya no volvió. Le diagnosticaron leucemia.
Hoy, 3 de junio, hace 3 años que murió. Estuvo un año luchando contra la enfermedad, pero al final no pudo ganar la batalla...bufff, muchas cosas vividas, parece que no haya pasado el tiempo.
Ahora cuando mi compañero me preguntaba si sabía qué día era hoy, he sentido un escalofrío por todo el cuerpo. Qué poco somos, de verdad, y por qué tonterías nos preocupamos!!!!

El arbol de los amigos, por Jorge Luis Borges

Este poema es muy bonito. Bueno, en realidad no es un poema, es un escrito, pero da igual. A mi me gusta, lo quiero colgar aqui.


El árbol de los amigos

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices
por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.
Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar,
mas otras apenas vemos entre un paso y otro.
A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.

Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos.
El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá,
que nos muestra lo que es la vida.
Después vienen los amigos hermanos,
con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros.
Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.

Mas el destino nos presenta a otros amigos,
los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino.
A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón.
Son sinceros, son verdaderos.
Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.

Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón
y entonces es llamado un amigo enamorado.
Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.
Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo,
tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas.
Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro,
durante el tiempo que estamos cerca.

Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes,
aquellos que están en la punta de las ramas
y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.
El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas,
algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.
Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca,
alimentando nuestra raíz con alegría.
Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad.
Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única.
Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros.

Habrá los que se llevarán mucho,
pero no habrán de los que no nos dejarán nada.
Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida
y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

Cuando los amigos lo pasan mal

Tengo amigos que lo están pasando mal. Vale, yo también estoy en una época que no es que sea perfecta.....pero tengo que estar por ellos, me necesitan. Ya arreglaré lo mío otro día. Mis problemas, si los comparo con los suyos, se hacen más pequeños.
Por qué la vida te plantea estas cosas?? Es como si te pusiera a prueba.....Encima, yo creo que no hago nada extraordinario por ayudarles, simplemente quiero que sepan que estoy aqui, a su lado, para que, si quieren, me cuenten sus cosas. Pueden contar conmigo.

Contar los problemas a otro va bien. Te ayuda a comprobar que seguro, segurísimo, tienen solución. Todo tiene solución en este mundo, más fácil o más difícil, pero todo tiene solución.
Creo que es por eso por lo que realmente empecé a escribir en este blog....un amigo me lo recomendó. Él escribe sus cosas y dice que le va bien. Tiene razón. Desde que escribo lo que pienso (aunque no ponga muchas metáforas como bien me ha dicho hace poco....), creo que estoy mejor....igual dentro de unos años releo estas líneas y pienso que soy tonta.....pero de momento, me va bien escribirlas.
Ya intentaré poner más metáforas, ya, que soy de ciencias!!!!!
Un abrazo a mi amigo, que sé que lo leerá.

El show debe continuar

Show must go on....como en la canción de Queen.
Estamos preparando una fiesta sorpresa a mi padre, con toda la ilusión. Se jubila este año, él se huele algo, pero espero que ni por asomo se lo imagine. El otro día estábamos haciendo la lista de invitados con mi madre y, evidentemente, todas las personas que más han influido en su vida creo que han de estar presentes. Consigo convencerla que no sólo es una fiesta de cumpleaños y la lista aumenta......con todos sus amigos.
A todo esto, la fiesta ha de ser en mi casa, mi madre no lo puede preparar, y eso es lo que más nerviosa la está poniendo, pero creo que se va a tener que fiar de mi, no le queda más remedio....
A lo que iba, hoy ha llamado al mejor amigo de mi padre, que vive en Sevilla. Bueno, vivía. Una voz que no era él ha cogido el móbil....es su hijo mayor. Nos cuenta que su padre murió el año pasado, de repente, y que no pudieron contactar con nosotros......Vaya tela, ahora estamos en un dilema enorme. Si le decimos a mi padre que hemos llamado a su amigo, seguro que adivina que es porque le estamos preparando la fiesta. Por otro lado, si no se lo decimos, peor, porque era su amigo del alma. Buffff, qué dilemas nos muestra la vida!!!!
Pero, al igual que he empezado esta entrada, el show debe continuar.....la vida sigue, tenemos que aceptarlo.....la fiesta no será la misma, pero se ha de hacer. Le va a faltar un ingrediente importante, pero también habá otras ausencias, quizá no tan recientes, que harán que el ambiente sea un tanto agridulce. Lo único que espero es que salga todo bien.

Más tranquila.....

Hoy estoy más tranquila....no del todo, por eso.....Todavía planea sobre mi vida la sombra de una persona , sobre la que escribía la entrada anterior.....pero no se merece ni que le dedique media línea más.

He decidido no agobiarme más, lo único que gano son disgustos para mí sola....y eso no lo puedo permitir. Por eso, estoy más tranquila.....hasta que vuelvan a aparecer los nervios!!!!

Tengo demasiadas cosas en la cabeza como para ocuparme de según qué personas. Sólo me pienso preocupar de quien me importe de veras. Es lo único que me tiene que preocupar, como dice mi madre, muy sabiamente: el mejor desprecio es no hacer aprecio. Tiene razón.

Enfadadísima!!!!!

Defino a las personas por su capacidad de trabajar y/o de ponerme nerviosa.
Ahora mismo me acabo de enterar de algo de alguien que me pone nerviosa: ni quiere trabajar, ni me cae bien, y encima me tengo que aguantar. Eso es una de las cosas que no soporto, que me impongan algo en contra de mi voluntad. Ya sé que últimamente estoy un poco rebelde, me rebelo contra mí misma y contra el mundo en general, pero es que este tema me supera.
No puedo más ya, por qué hay tanta gente que no quiere trabajar, habiendo tantos en paro que darían lo que fuese por estar 8 horas (o las que haga falta) currando?? Por qué tengo que aguantar a alguien que lo único que hace es dar problemas???Es que nadie se da cuenta??? Sólo yo veo que esta persona está tomándole el pelo a su jefe?? Lo puedo decir un poco más alto y un poco más claro, pero sólo un poco, eh??

Ventdelplà

Ayer miraba esta serie por la TV. Puede parecer tonto, pero hay coincidencias, y muchas, en la vida de cada uno.

Si me fijo en la mía propia, todavía encuentro más. En estas series siempre hablan de lo mismo, relaciones que "parece" que van bien, pero que luego no van "tan bien".

El capítulo del otro día iba de Isona, la hija de la protagonista, y de los problemas que tiene con su actual pareja. Tiene dudas, igual que yo......Su pareja tampoco sabe muy bien lo que quiere....sin quererlo, los dos están envueltos en una trama de sentimientos contradictorios, igual que yo.

Hoy la protagonista era Teresa. La madre de Isona. En principio, la relacion con el "hombre de su vida" se vio truncada por el asesinato de éste. Asesinato o desaparición temporal.....aunque no es que estuviesen muy bien precisamente, antes de "morir" ella le quería dejar.....aun así ha sufrido mucho hasta que ha conseguido superar este trauma en su vida. Justo cuando ella parece que ha rehecho su vida, que se había vuelto a "enamorar", o a empezar la fase de "enamoramiento" con otra persona, va y aparece el marido "muerto". Ahora le asaltan miles y miles de dudas....no sabe lo que quiere.....casi igual que yo. Aqui si que hay una pequeña diferencia conmigo: yo creo que no estoy enamorada de nadie.....aunque tenga miles de dudas con mis sentimientos hacia la gente que me rodea......

Será que quiero ver similitudes en todo para ver si me ayudan a solucionar mis problemas???Quizás es por eso que estas series, que posiblemente estén basadas en las vidas de gente cercana al guionista o al escritor, tienen tanto éxito. Quizás es que todos nos vemos un poco reflejados en las vidas de estos personajes de ficción. Quizás es por eso por lo que nos "enganchan" cada semana. Otro día hablaré de otras series, en casi todas hay similitudes, en casi todas hay problemas de celos, relaciones tormentosas, relaciones rotas, engaños......son "como la vida real", o son "la vida real"???

Demasiados paralelismos.....

Por qué usas mis cosas??? Por qué me afecta que las uses sin previo aviso?? Por qué???
Bufff, sigo con mi mente, si cabe, más confusa todavía....... Algún día supongo que me aclararé, no puedo vivir en esta duda constante.....
De momento, sigo pensando.....igual es un problema mío y de mi enfado con el mundo en general.....

Qué siento realmente???

Qué siento realmente por la gente que me rodea?? Cariño, amor, aprecio, envidia, odio.....Sentimientos diversos, algunos contradictorios, probablemente más de uno en la misma persona. Es una de las preguntas que sólo yo misma, desde mi interior, me puedo responder. Nadie lo va a hacer por mi.....

De momento no obtengo respuesta, o bien mi alma me responde tan bajito que no la oigo.......

Creo que me voy a volver budista o algo así, o irme de retiro espiritual una temporada....

A ver si así consigo escuchar esa pequeña vocecita interior, que, silenciosa, me intenta dar respuesta. Me habla tan bajito que apenas lo oigo.....

Igual me revela las respuestas a mis dudas en algún sueño, a veces lo hace.....

Pero como ya dije hace unos días, el sueño será mío.....porque para eso lo habré soñado.......

Respuestas

Ayer estaba realmente mal.....no pude ni volver a escribir tal como prometí que lo haría. Sigo pensando que mi vida no es como yo la había soñado de pequeña, pero por lo menos, hoy estoy mejor. Todo gracias a un amigo, un amigo que me escucha y me aconseja, un amigo que creo es de verdad. Por la noche estuve más tranquila. Simplemente este amigo me tranquiliza, me escucha cuando le hablo, me intenta aconsejar.....me da paz interior. No sé si él lo sabe, pero a mi me hace mucho bien.
He seguido sus consejos, he hablado con quien me enfado más de una vez a diario.....hemos hablado mucho, todo el día, intentando encontrar respuestas a todas las preguntas que no me ha querido escuchar tantas veces.....
No es que las hayamos encontrado, pero por lo menos estamos de acuerdo en intentar encontrarlas, juntos o no, es muy difícil, yo ya no tengo la ilusión del principio, él si.....parece que no vea la realidad de las cosas, o que no la quiera ver....y la realidad no es la que él cree..... Me tengo que volver a enamorar de alguien por el que no siento nada ahora mismo.....

Realmente, no siento nada por nadie (o si??) Esa es otra pregunta sin respuesta, otra pregunta que me tengo que responder yo sola, como siempre.....Siempre sola......
Yo tengo muchas dudas, las sigo teniendo, creo que siempre las tendré. Siempre pensaré si hice bien o mal en determinadas ocasiones del pasado, si me equivoqué al decidir las cosas, siempre tendré preguntas.....pero, al fin y al cabo, la vida es eso, no?? Siempre se tomas decisiones, mejores o peores, pero que van forjando el carácter de las personas y van escribiendo la historia de cada uno....

Por qué me pasa esto??

Por qué me pasa esto?? Por qué siempre me discuto por lo mismo??? Me habré vuelto loca????
Siempre estoy igual, necesito que las cosas no estén como están ahora, la vida es un asco.....
El otro día escribí sobre la felicidad, lo que cuesta conseguirla, lo que te crees que tienes pero en realidad no tienes.....No publiqué la entrada. Pero esta si que la pienso dejar.....
No tengo ni idea de si alguien lo va a leer, o, por el contrario, sólo lo voy a leer yo.....Me da igual ahora mismo.
Estoy muy enfadada, quizás demasiado, para escribir todo lo que se me está pasando por la cabeza, creo que voy a reflexionarlo un poco.....las decisiones que se toman en caliente suelen ser equivocadas a la larga.....a ver si se me enfrían los ánimos.......luego vuelvo a escribir.

Jueves 30 de abril

Hace muchos días que no escribo nada, no puede ser!!!!
Hoy creo que estoy inspirada, a ver qué sale de ésta mi inspiración.
Querría escribir cosas que me pasaron el jueves, pero creo que no voy a poder. Sólo escribiré que fue bonito, después de una corta semana de trabajo, sali a cenar con unos amigos, y realmente la noche no podía prometer más. Se cumplieron algunos de mis sueños no explicados a nadie, ya que soy de la opinión que si se explican no se cumplen.....por tanto, no creo que los explique aquí tampoco, no vaya a ser que no se cumplan de nuevo!!!!! Me los guardo para mí, porque los sueños pertenecen a quien los sueña.

Después de Sant Jordi

Ayer, dia de las rosas y los libros, fue un día un tanto especial. Recibí muchas flores, por diversos métodos. En la era digital que estamos, recibí flores por mail, por sms, de verdad (cuatro rojas, una del jefe, dos de Isidre, otra del jardinero.....) Algunas me hicieron más ilusión que otras, pero una rosa siempre es bien recibida!!!! Estoy segura que todas me fueron entregadas desde el cariño. Gracias a tod@s.

Desde que se crearon, allá por el 2007, no he vuelto a abrir estas páginas. Bueno, en realidad, es sólo una.....
Hoy he decidido cambiar el título, iré escribiendo lo que se me pase por la cabeza, a modo de diario, para que, dentro de un tiempo, pueda releerlo todo y pensar que realmente los problemas que hoy son enormes, no lo eran tanto......