Un malentendido??

"Un malentendido?? Posiblemente", pensó...lo que si es que estuvo todo el fin de semana dando vueltas a su cabeza. Una simple conversación puede dar lugar a muchos equivocos, y más si se hace por escrito. Nunca sabes lo que realmente quiere expresar el que escribe, nunca sabes si el que lo lee lo entiende de la misma forma... "Siempre es mejor hablar estas cosas en directo, eso es lo que voy a hacer". Esa fue la conclusión a la que llegó, después de recbir un mail de disculpa que no tenia razon de ser... "Ahora sólo falta encontrar el momento de verse las caras, y de poder hablar tranquilamente viendo la mirada del otro, no a través de una fría pantalla de ordenador..."

Un sueño...o es la realidad?

En el momento que decidió hacer el viaje, estaba muy segura de si misma. Cogió el primer vuelo que la llevaba hacia alli, esperando que él estuviese en la terminal esperandola. Y asi fue. Menos mal, pensaba mientras caminaban hacia el coche...era tarde, no habia taxis, era un sitio desconocido para ella...

Y llegaron al hotel, alli dejó su maleta y se fueron a cenar...una animada charla que se prolongó hasta bastante entrada la noche. Un beso de buenas noches y él se fue para trabajar al dia siguiente, con la promesa de volver pronto para ir a la playa.

El resto de dias transcurrieron tranquilos, excursiones, playa, piscina...Y al final, llegó el temido último día.

La acompañó al aeropuerto, callados en el coche, como intentando parar el tiempo, no queriendo que llegase ese momento...pero llegó...

Promesas, abrazos, besos, una despedida, lágrimas retenidas...un cúmulo de emociones que hicieron que ella subiese a su avión deseando volver de nuevo, aunque supiese que eso era casi imposible...

Y entonces ella caminó lentamente hacia el embarque, pensando si realmente él la vendria a visitar algún dia, pensando si él la queria un poco como se dijeron, pensando si volvería a verle alguna vez...

Vuelvo a empezar

Para empezar una nueva vida, se necesitan unos cuantos ingredientes...
Una pizca de confianza en uno mismo, un poquito de valor y valentia, mucha decisión, bastante iniciativa, mucho apoyo de los que te quieren, y, sobre todo, esperanza que todo va a ir bien.
Una vez consigues juntar todos los ingredientes, ya sólo necesitas un golpecito de ánimos, y ya estás listo para afrontar cualquier reto!
Esa creo yo que es la receta para ser feliz. Y tu? Que crees que le falta?

Algo y nada

"Releo mi blog, una y otra vez...
Quiero escribir lo que me pasa, y dejarlo aqui, no me lo quiero quedar ni un minuto más...pero no sé cómo explicarlo, y me lo vuelvo a llevar dentro...
Por qué puse que mi mundo se desmoronaba? Qué se desmorona cuando ya está por los suelos? NADA. Y eso es lo que tengo dentro. NADA. Un vacio interior que hace que haya silencio. No se oye nada..."

Esto es lo que pensaba hace unos dias y que, por suerte o por desgracia, dejé en el borrador.

Desde hoy mismo, ya sé lo que hay. Ya no es que no haya NADA, ahora hay ALGO, eso es lo malo. Estoy harta de que me hagas llorar. Estoy harta que me "protejas" con tus mentiras que no llegan a ningún sitio. Lo único que consigues es que me enoje cada vez mas, que lo pase peor....y yo no tengo la culpa de tu mal hacer. Si no sabes conducir tu vida, no me lleves en tu coche, me quiero bajar. Ya conduciré yo el mío, que por lo menos, lo controlo yo y lo hago mejor. No me gusta no controlar. Y lo que siento es eso, que caigo a un abismo sin control, y no quiero caer. Me arrastras sin preguntar, y cuando ya tengo el suelo a escasos metros, es cuando me doy cuenta de dónde estoy...

Por eso mismo, hasta que no se solucione todo, no hay nada que hacer, ni que decir, ni que hablar. Y si no se soluciona, o yo no veo que se solucione, peor para ti. Sigue tu vida solo, sin mi. Ya te darás cuenta algún día, si es que te la das, que no valió la pena. Yo ya me la di. Y veo que los caminos se han de separar, si no, irremediablemente me volverás a hacer caer...y ya no quiero....

Y mientras, me quiero ilusionar con un nuevo caballero que me ronde. Y me muero de miedo al pensar que me haga daño....un daño irreparable...pero bueno, yo lo elijo, no lo hará nadie por mi...Y si no llega, mejor, asi no tendré que cuidar de nadie más que se mi misma, que ya es bastante...

Gracias, AyNe , por publicar esto en tu blog. Lo he encontrado por casualidad, y me parece bastante real. Lo publico en el mío.

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

(20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y... ¡ ¿¿¿¿ ???? !)

Le llaman 'la crisis del cuarto de vida'.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un
rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado,pero te das cuentade que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 16...

¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Mi vida por los suelos

Y lloro, y lloro, y no dejo de llorar....
Llevo toda la tarde así.
Lo peor de todo es que no quiero que me vean llorando, mi caracter es ese, no me gusta demostrar a los demás que soy vulnerable, pero hoy ya no he podido más. Últimamente lloro a escondidas, sin que nadie me vea...lloro para mi.
Pero hoy me ha llamado mi madre y he estallado. Ya no puedo aguantar más.
La simple pregunta de "donde vas a salir en Fin de Año?" es la que me ha hecho estallar.
No tengo ganas de nada, ni de salir, ni de estar en casa, ni de celebrar nada...Ella lo sabe hace mucho tiempo sin que yo se lo diga, pero hoy se lo he explicado. Se lo tenia que contar a alguien. Me ha pillado conduciendo, y hemos estado hablando durante casi una hora!!!
Evidentemente, todo viene por el mismo sitio. Todo tiene la misma razón. Y yo, que no me he escuchado suficiente, soy la culpable...encima!! Y tengo que soportar esta pena. Qué mierda es todo. Menos mal que puedo escribirlo aqui.
La conclusión es que estoy sola, sola ante todo. Nadie me cuida, nadie se preocupa por mi, todo lo tengo que hacer yo porque si no, nadie se ocupa.... y, lo que es peor, que ni yo misma me puedo cuidar porque tampoco tengo ganas de hacerlo.
A ver si se me pasa....
Y mañana, a volver a disimular delante de los demás, como siempre. Mientras, me queda la noche entera para llorar. Quiza mañana ya se me hayan secado las lagrimas, aunque lo dudo.

10 años y un día

Hoy hace 10 años y un día que cumple condena. Fue condenada aun no sabe muy bien porqué. Alguien la engañó con una cena, quizá le echaron algo en la bebida, y se encuentra alli, sola, en medio de todo y en ninguna parte...

Ella piensa que se ha buscado solita su condena. Sabe que si le echa un poco de valor podrá finalizar el sufrimiento, no sin antes protagonizar una nueva versión de "la Gran Evasión"...

"Al principio no fue una condena como tal, era más bien un "arresto domiciliario". Luego, al cabo de un año, se convirtió en un "arresto médico", hasta que obtuvo el alta. Después ya la cosa fue a peor...y yo sin darme cuenta de nada", me dice entre sollozos.
"Hace dos años que quiero solicitar (por lo menos) el tercer grado, por buen comportamiento. Pero no sé dónde lo tengo que presentar...Y creo que ya va siendo hora que me concedan la libertad, ya me han maltratado bastante y creo que no me merezco cadena perpetua. O si?", me pregunta, dudosa, mientras me sigue explicando su vida.

"El año pasado me concedieron unos días de permiso que me sentaron de maravilla. En esas mini-vacaciones me di cuenta de todo (de casi todo). De cómo me habían engañado con falsas promesas, de cómo me seguían engañando, cada día más, y yo me dejaba, de lo ciega que estaba...
Ayer me quitaron los grilletes, tengo hasta la marca, crees que se me quitará?", me pregunta.

Cuando me dirigía a mi casa, después de escucharla, reflexionaba sobre sus palabras. Cuánta razón tiene, cuántas cosas nos perdemos por miedo a dejar atrás nuestros grilletes particulares...Y me imaginé sintiendo lo que me acababan de explicar.
Al irme a dormir, pensaba que yo puedo ser esa mujer. Y soñé, soñé muchas cosas. Y gracias a mi sueño, me di cuenta que, a pesar de mi "libertad", añoraba la sensación de la brisa fresca en mi cara, añoraba las caricias del sol en mi piel, la frescura del agua en mi boca...hacía algún tiempo que no lo sentía, pero estaba en mi recuerdo...

Cosas sencillas, que algún dia has tenido y sin saber por qué, te las han arrebatado. Que no te das cuenta que no las tienes, que las echas de menos, que las quieres porque te hacen sentir bien. Y que sabes dónde están, pero no puedes acceder porque estás encerrada...

Y me di cuenta que no sólo ayer, desde hace unos días sueño con volver a tener esas caricias de aire, ese calorcito de sol, esa frescura de agua...y no quiero volver a tener la sensación de agua en mis mejillas, de pena en mi alma, de herida interior....

Decidí empezar a aligerar mi carga mental...y me quité mis grilletes, están en la mesita de noche, los dos...uno hace casi 5 años que lo llevaba, el otro casi 8...tengo hasta la marca...Y sigo soñando, desde hace unos días, con esas sensaciones que tanto añoro...