Gracias, AyNe , por publicar esto en tu blog. Lo he encontrado por casualidad, y me parece bastante real. Lo publico en el mío.

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

(20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y... ¡ ¿¿¿¿ ???? !)

Le llaman 'la crisis del cuarto de vida'.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un
rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado,pero te das cuentade que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 16...

¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Mi vida por los suelos

Y lloro, y lloro, y no dejo de llorar....
Llevo toda la tarde así.
Lo peor de todo es que no quiero que me vean llorando, mi caracter es ese, no me gusta demostrar a los demás que soy vulnerable, pero hoy ya no he podido más. Últimamente lloro a escondidas, sin que nadie me vea...lloro para mi.
Pero hoy me ha llamado mi madre y he estallado. Ya no puedo aguantar más.
La simple pregunta de "donde vas a salir en Fin de Año?" es la que me ha hecho estallar.
No tengo ganas de nada, ni de salir, ni de estar en casa, ni de celebrar nada...Ella lo sabe hace mucho tiempo sin que yo se lo diga, pero hoy se lo he explicado. Se lo tenia que contar a alguien. Me ha pillado conduciendo, y hemos estado hablando durante casi una hora!!!
Evidentemente, todo viene por el mismo sitio. Todo tiene la misma razón. Y yo, que no me he escuchado suficiente, soy la culpable...encima!! Y tengo que soportar esta pena. Qué mierda es todo. Menos mal que puedo escribirlo aqui.
La conclusión es que estoy sola, sola ante todo. Nadie me cuida, nadie se preocupa por mi, todo lo tengo que hacer yo porque si no, nadie se ocupa.... y, lo que es peor, que ni yo misma me puedo cuidar porque tampoco tengo ganas de hacerlo.
A ver si se me pasa....
Y mañana, a volver a disimular delante de los demás, como siempre. Mientras, me queda la noche entera para llorar. Quiza mañana ya se me hayan secado las lagrimas, aunque lo dudo.

10 años y un día

Hoy hace 10 años y un día que cumple condena. Fue condenada aun no sabe muy bien porqué. Alguien la engañó con una cena, quizá le echaron algo en la bebida, y se encuentra alli, sola, en medio de todo y en ninguna parte...

Ella piensa que se ha buscado solita su condena. Sabe que si le echa un poco de valor podrá finalizar el sufrimiento, no sin antes protagonizar una nueva versión de "la Gran Evasión"...

"Al principio no fue una condena como tal, era más bien un "arresto domiciliario". Luego, al cabo de un año, se convirtió en un "arresto médico", hasta que obtuvo el alta. Después ya la cosa fue a peor...y yo sin darme cuenta de nada", me dice entre sollozos.
"Hace dos años que quiero solicitar (por lo menos) el tercer grado, por buen comportamiento. Pero no sé dónde lo tengo que presentar...Y creo que ya va siendo hora que me concedan la libertad, ya me han maltratado bastante y creo que no me merezco cadena perpetua. O si?", me pregunta, dudosa, mientras me sigue explicando su vida.

"El año pasado me concedieron unos días de permiso que me sentaron de maravilla. En esas mini-vacaciones me di cuenta de todo (de casi todo). De cómo me habían engañado con falsas promesas, de cómo me seguían engañando, cada día más, y yo me dejaba, de lo ciega que estaba...
Ayer me quitaron los grilletes, tengo hasta la marca, crees que se me quitará?", me pregunta.

Cuando me dirigía a mi casa, después de escucharla, reflexionaba sobre sus palabras. Cuánta razón tiene, cuántas cosas nos perdemos por miedo a dejar atrás nuestros grilletes particulares...Y me imaginé sintiendo lo que me acababan de explicar.
Al irme a dormir, pensaba que yo puedo ser esa mujer. Y soñé, soñé muchas cosas. Y gracias a mi sueño, me di cuenta que, a pesar de mi "libertad", añoraba la sensación de la brisa fresca en mi cara, añoraba las caricias del sol en mi piel, la frescura del agua en mi boca...hacía algún tiempo que no lo sentía, pero estaba en mi recuerdo...

Cosas sencillas, que algún dia has tenido y sin saber por qué, te las han arrebatado. Que no te das cuenta que no las tienes, que las echas de menos, que las quieres porque te hacen sentir bien. Y que sabes dónde están, pero no puedes acceder porque estás encerrada...

Y me di cuenta que no sólo ayer, desde hace unos días sueño con volver a tener esas caricias de aire, ese calorcito de sol, esa frescura de agua...y no quiero volver a tener la sensación de agua en mis mejillas, de pena en mi alma, de herida interior....

Decidí empezar a aligerar mi carga mental...y me quité mis grilletes, están en la mesita de noche, los dos...uno hace casi 5 años que lo llevaba, el otro casi 8...tengo hasta la marca...Y sigo soñando, desde hace unos días, con esas sensaciones que tanto añoro...

La vida que nos toca

La vida te pone a prueba cada día.
Cada día prueba si vas a aguantar los palos que te da, o si te vas a rendir ante las pruebas. Pero también te va dando algo de cuerda, algo bueno te pasa todos los días para que puedas superar las cosas malas...Lo peor es cuando te da una cosa buena y cinco malas en el mismo día. Y encima, no se soluciona a la mañana siguiente, cuando te vas a dormir y caes rendida, por fin, extenuada de luchar contra corriente, contra las adversidades, entonces suena el despertador y otro nuevo día, con algo bueno y algo malo, empieza de nuevo. Y se suma a lo del día anterior.
Cuándo será que me toque el día en que lo malo (o difícil, vamos a dejarlo así) sea sólo un 10% y lo bueno el 90%??

Tela con la autoridad

Tela con la autoridad competente (o incompetente....)
Mi hija va a la guarderia municipal. Hasta aqui bien. Bueno, "bien" entre comillas, ya que la guarderia más próxima a mi domicilio "casualmente" no va a estar en servicio hasta Enero, más o menos, a pesar de ser una obra FEOSL (para los que no lo sepan, estas obras son las famosas del "Plan Zapatero", que se han de finalizar antes del 31 de diciembre...aunque en mi pueblo se pasan esta norma no digo por donde, pero eso va a ser otro post). Bueno, a lo que iba, que la niña va al "cole" desde el 6 de septiembre.
El primer día te hacen la famosa "adaptación, es decir, que el niñ@ está en clase dos horitas contigo durante dos días y a media mañana, ahi, facilitando la conciliación laboral y familiar. A partir del tercer día, ya van al horario completo que tu has elegido (de mañana, de tarde, todo el dia...)
El segundo día, en el fantástico horario de adaptación de 11 a 12:30 de la mañana, llego a dearla y me encuentro con un Guardia Urbano que no me deja acercarme a la guardería.
Yo con la niña de 8 meses en el coche, le digo: Voy a dejar a la niña.
Y él, "amable", me dice: no puede usted llegar en coche hasta la puerta porque puede atropellar a los niños.
Y va y me dice que de la vuelta. Dónde???? En una calle de 30 m sin salida??? y en medio del cruce con la calle que va hacia la autopista??? Será peor que me ponga ahi en medio a dar la vuelta, no?? Pues nada, que me tuve que inventar una rotonda, dar la vuelta, parar el tráfico de un cruce, y encima ir a aparcar a tres calles, sólo porque al señor policia le dio la gana.
Cuando llego con la niña en brazos, el tío ya se estaba yendo, y dejando aparcar a todo el mundo allí. Qué pasa, que soy la única imbécil que lleva al niño a las 9 en punto?? Porque a las 9 y 5 alli no había ningún policía regulando el tráfico!!!!
Pues eso ya solo el primer día....
Hoy, llego a recogerla por la tarde, a las 6. Y me encuentro a otro"amable" policía de los que no dan paso (porque pasan de darlo) a los niños del instituto que quieren cruzar. El guardia en cuestión ya había acabado, porque empieza a las 5 y 25 y acaba a las 5 y 35, y ya se había subido a su coche. Si, si, que no iba ni en coche patrulla, pero da igual.
Yo iba conduciendo el coche de mi padre y hablando por el móvil (sin el bluetooth, que no se me enlaza no sé porqué) y me ha pillado. "Mierda!!!" he pensado.
Total, que aparco en la puerta, y va el tío, que ya había acabado con su jornada de no-dirigir el tráfico, y con un super todo terreno, derrapando en la calle que no se puede aparcar para no atropellar a los niños, va y me dice bajando la ventanilla:
- Que sepa que la voy a denunciar por hablar por el movil
- Vale, le digo yo, lo acepto (porque era verdad, me ha pillado)
Me bajo del coche para que me coja los datos, y va el buen hombre y sin apuntar datos ni nada, se va igual, derrapando, por la calle en la que no se puede pasar ni que vivas allí, y me deja con la cara de sorpresa.
Será que el tío sabe todo de mí?? Porque no sé si sabe que el coche que conducía no es mio, es de mi padre, porque el mío está en el taller...
Además, y si yo conduzco sin carnet?? O si el coche es robado?? O si no llevo seguro?? Eso no lo comprueban??? Me parece increible, la verdad....Porque yo, si fuese policia y buscase recaudar como sea, porque es lo que parece que hacen últimamente, a quien pillase así lo empapelaba, vamos!!!! Le buscaba todo, hasta si tenía algún rayote en el coche o si había pasado la ITV!!! Desde luego, ya ni los policías hacen su trabajo, lo peor de todo es la chulería con la que me ha amenazado de denunciarme...que creo que es lo que peor me ha sentado, a parte de la incompetencia que demuestran de vez en cuando...

Sin título concreto...

Mi última entrada fue una especie de ultimátum...un ultimátum que siempre es un "penultimátum"...Si es que soy una tonta...
Lo que si tengo claro es que ya no voy a ser tan tonta como antes, no me pienso callar con lo que no esté de acuerdo, no señor. Pienso hacer (y decir) lo que me de la gana en cada momento. Si lo puedo hacer en mi trabajo, por qué no en mi vida privada??
Por qué tengo que estar pensando siempre si lo que hago está bien o no?? Creo que voy a seguir mis primeras intenciones, y voy a hacer lo que me plazca en cada momento, mirando siempre sólo por mi y mis propios intereses....creo que así, todo me irá mejor, no??

De cuándo Superwoman se cansó de Clark Kent

Así me siento yo, como Superwoman.
Tengo que llevar una casa, mantener una niña, estar guapa (no sé para quién, como no sea para mi misma), pagar todo lo que se pueda pagar y más....y encima, aguantar a un Clark Kent (no a Superman, por supuesto).
Pues Superwoman se ha cansado ya.
Se ha cansado de consentir que la ropa esté sin lavar en el cesto de la ropa sucia, y por supuesto, de hacer que por arte de magia aparezca en el armario planchadita, doblada y colgada en su percha.
Se ha cansado de idear menús que no sean repetitivos, ni engorden, y también de cocinarlos. Y de dejar la cocina ordenada y limpia, los cacharros fregados....
Se ha cansado de tener la casa ordenada, limpia, preparada para que puedan venir visitas a cualquier hora del dia o de la noche. Y de tener siempre gente a comer con el plato preparado en la mesa cualquier dia de la semana.
Se ha cansado de arreglar las cosas que pueden fallar en una casa, la campana no funciona, las bombillas se han fundido, podríamos pintar las paredes, colgar cuadros,...de hacer de "arreglatodo"
Se ha cansado de ir a trabajar miles de horas al día (vale, el dia no tiene mil horas, pero lo parece) y encima llegar a casa poniendo buena cara y disimulando su cansancio.
Se ha cansado de pagar los caprichos de Clark, de financiar su mala financiación, y de dar créditos a largo plazo (a infinitos años) y de grandes cantidades.
Se ha cansado también de tener que idear dónde se puede ir a dar una vuelta el fin de semana, porque por supuesto el trabajo de Superwoman es 24 horas al dia, 7 dias a la semana, 365 dias al año, sin vacaciones y sin pagas dobles. Y aqui no hay reforma laboral que valga, tengo dos trabajos (el pluriempleo está contemplado en algún convenio colectivo?), el de 40 horas por semana remuneradas y el de Superwoman, por supuesto sin remunerar. Y sin indemnizaciones, ni de 30 días, ni de 8, ni con preaviso de 15 días por despido...Porque eso si, no existe el despido!!!!

Se ha cansado de tantas cosas que ya no sabe si descansará algún día. Una pena, pero es la realidad, mi realidad, y la de muchas otras mujeres trabajadoras. O sea, que viva la reforma laboral (para los que la tengan)

Tres cosas hay en la vida...

Tres cosas hay en la vida, salud, dinero y amor....así empieza una canción.
Pues bien, esta canción tiene muchísima razón. De vez en cuando, la ficción supera la realidad (o era al revés?) y nuestra vida se transforma en una canción, o bien queremos que se transforme...
Estas tres cosas de las que habla la cancioncita, tristemente son lo que mueve el mundo. Aunque lo que es realmente importante es el equilibrio entre ellas.
Están unidas por un fino hilo del cual, si estiras mucho, se rompe. Es entonces cuando el equilibrio se "desequilibra" y todo, absolutamente todo, cae y se rompe.
Hoy me ha pasado esto por enésima vez...está ya tan roto el hilo que no sé si voy a encontrar el recambio. Además, al romperse uno de los hilos, todo ha rodado por ahí y se ha roto en un montón de cachitos...
Cuando se rompe algo y lo pegas, con sumo cuidado, nunca vuelve a encajar al completo como el primer día. Y cuando algo se te rompe tantas veces, lo de dentro se escapa sin remedio entre las grietas.
A mi se me escapan ya las tres cosas entre las grietas, y el hilo (equilibrio) que las une entre si me ha dicho el suministrador que no tiene ni idea del plazo de entrega del nuevo...que me espere a septiembre, que ellos hacen vacaciones...
Pues nada, a esperar para no variar....que eso si que lo sé hacer, aunque la paciencia ya se me agotó hace tiempo y también estoy esperando que me den plazo de entrega para una nueva dosis.
Y menos mal que me lo tomo con un pelín de humor, porque si no, creo que hasta la salud se me rompería sin arreglo....

Sin título

Y ella estaba allí, en aquella cafetería, esperándole como tantas otras veces. Y él llegó un poco tarde, con una sonrisa en su boca. Él sabía que ella quería decirle algo. Lo supo desde que ella le llamó para quedar aquella tarde. Se sentó a su lado.

-Cómo estás?, le preguntó.
-Regular, respondió ella.

Entonces ella se puso a llorar. Lloraba de rabia, y cuanto más lloraba, más rabia le daba todo. Él la observaba, callado. Cuando por fin sus lágrimas dejaron de caer por sus mejillas, le intentó explicar lo que le pasaba, lo que sentía. Demasiado difícil. No le gustaba su vida, la encontraba vacía, insulsa. No sabía el por qué. Bueno, si lo sabía. Pero no quería admitirlo. Millones de dudas acosaban su mente. Al final, pudo ordenarlas de una manerá más o menos lógica y explicárselo. A cada palabra que salía de su boca, ella se iba encontrando mejor. Él la escuchaba, atento, como si supiese ya lo que ella le iba a decir.
Cuando ella acabó su discurso, él la abrazó. La abrazó mientras le acariciaba su pelo y su espalda.

Él sabía que ella quería decirle algo. Y él también quería decirle algo a ella. Hacía tiempo que los dos sentían lo mismo...y no lo habían querido expresar, quizá por miedo a perder algo que no habían tenido, quizá por miedo a estropear el momento.


Estuvieron así un buen rato. Acabaron su café y salieron a la calle, abrazados. Allí, en aquel callejón, se besaron a modo de despedida.

Y entonces ella despertó. Estaba en casa, en su cama. Miró a su lado y vio que él no estaba allí. En su lugar había otro, durmiendo, ajeno a todo. Y ella volvió a llorar, en silencio, procurando que él no la oyese. Se comió su pena.

Y su vida continuó, insulsa. Y ella sigue llorando en silencio. Y su pena se la comió a ella.

Adios Nuca

No es tu mejor foto, pero es la que más a mano tenia.

Ya no te vamos a tener que cuidar más, ni te vamos a tener que quitar las hierbitas cuando vuelvas de pasear, y que ya no nos recibirás ladrando de alegría al vernos...Y me encuentro llorando como una tonta, todo el día, y más al escribir estas líneas.

Ya nos lo anuciaste el otro día, sin querer comer, como tristona, porque te habían dejado en la guarderia para que no pasases miedo con los petardos de San Juan. Allí estabas bien, sin oir el ruido que tanto te hacia temblar. Pero el destino ha querido que no oyeses tampoco los petardos de San Pedro, o quizá si que los oigas, pero ahora ya sin que te den miedo.

Adios, Nuca. Me imagino que plantaremos una bella flor en tu recuerdo, en el jardín al que tanto te gustaba salir a tomar el fresquito.

Soledad??

El viernes pasado fui a comer a un restaurante de comida rápida de Reus. Había quedado con mi amiga Tere.
Eran las 4 de la tarde, todo el mundo ya habia comido a esas horas. Como hacia un poco de aire, nos metimos dentro. Mientras ella pedía su café, yo la esperaba en la mesa, acabándome mi bocata.
Entonces entro una señora mayor, y miró a la sala como si buscase a alguien. La única mesa ocupada era la nuestra, que estaba al lado de la cristalera, para ver a la gente pasear. Se me acercó y me preguntó si se podía sentar allí. Y le dije que no porque mi amiga iba a venir ya. Entonces se sento sola, en la mesa de al lado.
No pidió nada.
De repente, se levantó y se fue a la terraza. Se sentó en una mesa que se acababa de vaciar y que todavía tenia la bandeja con la consumición del cliente anterior. Hizo como si fuese su bandeja. Se volvió a levantar, y se paseó por dos o tres mesas más de la parte de fuera, con la bandeja y la taza de café con leche vacía.
Luego entró de nuevo, con la bandeja.
En la mesa de al lado nuestro se había sentado otra pareja mayor, y ella se sentó con ellos. No les conocía de nada, pero le dio igual.
Luego mi amiga se fue, yo estaba acabando de tomarme un agua, y la mujer se sentó en mi mesa, al lado de la ventana, para ver pasear a la gente.
Creo que únicamente buscaba un poco de compañia, en una tarde de viernes.
Yo me fui y la dejé allí, sola, con su bandeja...
Supongo que lo hace todas las tardes, únicamente para buscar un poco de conversación, para sentirse acompañada, para no estar sola....

Hace un año

Hoy hace un año que era Carnaval. Lo sé porque fui a Tarragona y aparqué en un párking. A la salida, casi que me quedo dentro, porque había una rua que pasaba por allí. Salí justo, justo, por los pelos...
Si me pongo a analizar lo que ha cambiado mi vida en este último año, creo que me faltará espacio en el blog...Hay cosas que siguen igual, (o mejor, o peor...) y otras han cambiado radicalmente.
He cambiado de trabajo. Esto ha sido culpa de la crisis, pero bueno, ha sido un cambio importante.
He cambiado físicamente, eso son cambios exteriores. Más o menos, todo el mundo los sufre. Hasta aqui normal.
Tengo más amigos, o por lo menos, diferentes. Unos se perdieron por el camino, no sé si los volveré a recuperar. De otros, he retomado el contacto. Los he recuperado. Es la magia de internet...hace que te reencuentres (al principio de modo virtual, luego alguno de estos encuentros se materializa). Y luego, he hecho amigos nuevos.
Pero también creo que he cambiado interiormente. Soy del parecer que no todo se tiene que explicar. Siempre te tienes que reservar cosas para ti, si no, dejas de ser tú mismo. Es como la entrada que hice de los sueños. Si los explicas, no se cumplen (o eso me dijeron) y realmente yo lo he comprobado. Algún sueño que me he guardado para mi se ha cumplido, y los que quería que se cumpliesen y he explicado, no se han hecho realidad. Por tanto, si te quedas con tus sueños para tí mismo, por qué no con algún pensamiento?? Por lo menos "tienes algo": pensamientos y sueños, que algún día se harán realidad.
Parece mentira que en 365 días se pueda cambiar tanto, no???

Tatuaje

Hace tiempo que me quiero tatuar algo. El problema es que no sabía el qué exactamente, una ligera idea si que la tenía, pero no del todo. Ahora creo que ya lo he elegido. Primer paso completado.
El segundo paso es encontrar un tatuador/ra que lo haga bien y asequible (la relacion calidad-precio es importante, sobre todo en estos temas tan definitivos).
El tercer y último paso será decidirme por uno de los dos sitios de mi cuerpo donde tengo pensado ponerlo para siempre.
Si lo quiero hacer para este verano, me voy a tener que dar prisa en decidir el paso dos y el tres...

San Valentin

Dentro de un rato es San Valentín. En teoría es el Dia de los Enamorados.
En la práctica, creo que es una maniobra comercial, a parte de celebrar, según la tradición romana, el martirio de Valentín, que casaba a escondidas a los futuros soldados con sus novias antes que fuesen a la guerra.
Por qué te tienes que acordar de quien quieres sólo un día al año?? Bueno, dos, el día que compras algún presente para esa persona especial, y el 14 de febrero que es el dia que se lo das. Además, esperas que la otra persona haga lo mismo: que se haya acordado de ti también y te compre algo, y te lo dé también el mismo día.
Con lo que me gustan a mi las sorpresas (y me imagino que a todo el mundo también), se tendría que celebrar todos los días. No por recibir regalos, sino por saber que la persona que quieres, y la que te quiere, se acuerda de tí. Que alguien te demuestre su cariño cada día, o cada semana, no sólo una vez al año.
A mi hace mucho tiempo que nadie me demuestra su cariño, o creo yo que no me lo demuestran. Quizás por eso este año, para no variar, no lo voy a celebrar...

Masajes y recuerdos

Hace mucho que no me hacen un masaje en la espalda....el otro día lo recordé, y lo añoro...
Últimamente me duele la espalda, pero nadie me alivia el dolor.
Me voy a dormir, y a la mañana siguiente el dolor parece que ha desaparecido. Pero al cabo de unas horas, vuelve. Por la noche ya es casi insoportable.
Recuerdo hace ya 10 años (tanto?? quizá son "sólo" 8...) que me hacían masajes. Ahora, quien me los hacía, ya no sé ni dónde está, ni qué es de su vida,...quizá algún dia le llame para ver qué tal está, quizá no le llame nunca por si acaso me duele más el saber que la espalda.

Enero

Ya ha pasado un mes de este 2010, madre mía, cómo pasa el tiempo de deprisa....
Parece que fue ayer cuando volvia a escribir aqui, después de la primera entrada del blog...
Han pasado muchas cosas en 31 días, y no es que pinte muy bien este año con la muestra del inicio...espero que mejore con el tiempo, como el vino.

Dias extraños

Hoy es un día frio y gris, lluvioso....extraño.
Me han llamado esta mañana para comunicarme que mi tía ha muerto, justamente hoy...es raro. Realmente es la tía de mi madre, hermana de mi abuelo, pero para mí ha sido casi como mi abuela, siempre hemos ido a hospedarnos en su casa cuando iba a Valladolid a ver a mi abuelo, si no ibamos allí casi que se enfadaba!!!!
En fin, estaba mal desde el sábado 26 por la noche, yo hablé con ella por la mañana, me dijo que no iba a llegar a conocer a alguien que ha nacido el lunes 28...como si tuviese una premonicion.
Ya le dije yo: "pero Tia, cómo no vas a llegar al lunes!!! Si es ya!! Ya verás, cuando pasen estos fríos te traigo a la niña para que la veas!!!"
Y ella me respondió: "ya hija, a ver si es prontito..."
Después yo, con mis sueños premonitorios, algo raro sentí la noche del domingo 27...como un escalofrío. El mismo escalofrío que he sentido esta noche.
Y se ha ido.
Al final no ha podido conocer a su niña, bueno, sabe que nació porque estos dos últimos días ha estado consciente y se lo han dicho, pero no es lo mismo.
Hoy es un día extraño, nos alegramos y nos entristecemos a la vez.
Qué curiosa es la vida a veces....