Cosas que nunca te diré

Un sueño...o es la realidad?

2011-08-29T23:37:00.003+02:00

En el momento que decidió hacer el viaje, estaba muy segura de si misma. Cogió el primer vuelo que la llevaba hacia alli, esperando que él estuviese en la terminal esperandola. Y asi fue. Menos mal, pensaba mientras caminaban hacia el coche...era tarde, no habia taxis, era un sitio desconocido para ella...

Y llegaron al hotel, alli dejó su maleta y se fueron a cenar...una animada charla que se prolongó hasta bastante entrada la noche. Un beso de buenas noches y él se fue para trabajar al dia siguiente, con la promesa de volver pronto para ir a la playa.

El resto de dias transcurrieron tranquilos, excursiones, playa, piscina...Y al final, llegó el temido último día.

La acompañó al aeropuerto, callados en el coche, como intentando parar el tiempo, no queriendo que llegase ese momento...pero llegó...

Promesas, abrazos, besos, una despedida, lágrimas retenidas...un cúmulo de emociones que hicieron que ella subiese a su avión deseando volver de nuevo, aunque supiese que eso era casi imposible...

Y entonces ella caminó lentamente hacia el embarque, pensando si realmente él la vendria a visitar algún dia, pensando si él la queria un poco como se dijeron, pensando si volvería a verle alguna vez...

Vuelvo a empezar

2011-05-09T23:36:00.002+02:00

Para empezar una nueva vida, se necesitan unos cuantos ingredientes...
Una pizca de confianza en uno mismo, un poquito de valor y valentia, mucha decisión, bastante iniciativa, mucho apoyo de los que te quieren, y, sobre todo, esperanza que todo va a ir bien.
Una vez consigues juntar todos los ingredientes, ya sólo necesitas un golpecito de ánimos, y ya estás listo para afrontar cualquier reto!
Esa creo yo que es la receta para ser feliz. Y tu? Que crees que le falta?

Algo y nada

2011-02-22T00:28:00.006+01:00

"Releo mi blog, una y otra vez...
Quiero escribir lo que me pasa, y dejarlo aqui, no me lo quiero quedar ni un minuto más...pero no sé cómo explicarlo, y me lo vuelvo a llevar dentro...
Por qué puse que mi mundo se desmoronaba? Qué se desmorona cuando ya está por los suelos? NADA. Y eso es lo que tengo dentro. NADA. Un vacio interior que hace que haya silencio. No se oye nada..."

Esto es lo que pensaba hace unos dias y que, por suerte o por desgracia, dejé en el borrador.

Desde hoy mismo, ya sé lo que hay. Ya no es que no haya NADA, ahora hay ALGO, eso es lo malo. Estoy harta de que me hagas llorar. Estoy harta que me "protejas" con tus mentiras que no llegan a ningún sitio. Lo único que consigues es que me enoje cada vez mas, que lo pase peor....y yo no tengo la culpa de tu mal hacer. Si no sabes conducir tu vida, no me lleves en tu coche, me quiero bajar. Ya conduciré yo el mío, que por lo menos, lo controlo yo y lo hago mejor. No me gusta no controlar. Y lo que siento es eso, que caigo a un abismo sin control, y no quiero caer. Me arrastras sin preguntar, y cuando ya tengo el suelo a escasos metros, es cuando me doy cuenta de dónde estoy...

Por eso mismo, hasta que no se solucione todo, no hay nada que hacer, ni que decir, ni que hablar. Y si no se soluciona, o yo no veo que se solucione, peor para ti. Sigue tu vida solo, sin mi. Ya te darás cuenta algún día, si es que te la das, que no valió la pena. Yo ya me la di. Y veo que los caminos se han de separar, si no, irremediablemente me volverás a hacer caer...y ya no quiero....

Y mientras, me quiero ilusionar con un nuevo caballero que me ronde. Y me muero de miedo al pensar que me haga daño....un daño irreparable...pero bueno, yo lo elijo, no lo hará nadie por mi...Y si no llega, mejor, asi no tendré que cuidar de nadie más que se mi misma, que ya es bastante...

2010-12-02T22:47:00.003+01:00

Gracias, AyNe , por publicar esto en tu blog. Lo he encontrado por casualidad, y me parece bastante real. Lo publico en el mío.

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

(20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y... ¡ ¿¿¿¿ ???? !)

Le llaman 'la crisis del cuarto de vida'.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un
rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al pasado,pero te das cuentade que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.

Parece que fue ayer que teníamos 16...

¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

Mi vida por los suelos

2010-12-02T22:19:00.004+01:00

Y lloro, y lloro, y no dejo de llorar....
Llevo toda la tarde así.
Lo peor de todo es que no quiero que me vean llorando, mi caracter es ese, no me gusta demostrar a los demás que soy vulnerable, pero hoy ya no he podido más. Últimamente lloro a escondidas, sin que nadie me vea...lloro para mi.
Pero hoy me ha llamado mi madre y he estallado. Ya no puedo aguantar más.
La simple pregunta de "donde vas a salir en Fin de Año?" es la que me ha hecho estallar.
No tengo ganas de nada, ni de salir, ni de estar en casa, ni de celebrar nada...Ella lo sabe hace mucho tiempo sin que yo se lo diga, pero hoy se lo he explicado. Se lo tenia que contar a alguien. Me ha pillado conduciendo, y hemos estado hablando durante casi una hora!!!
Evidentemente, todo viene por el mismo sitio. Todo tiene la misma razón. Y yo, que no me he escuchado suficiente, soy la culpable...encima!! Y tengo que soportar esta pena. Qué mierda es todo. Menos mal que puedo escribirlo aqui.
La conclusión es que estoy sola, sola ante todo. Nadie me cuida, nadie se preocupa por mi, todo lo tengo que hacer yo porque si no, nadie se ocupa.... y, lo que es peor, que ni yo misma me puedo cuidar porque tampoco tengo ganas de hacerlo.
A ver si se me pasa....
Y mañana, a volver a disimular delante de los demás, como siempre. Mientras, me queda la noche entera para llorar. Quiza mañana ya se me hayan secado las lagrimas, aunque lo dudo.

10 años y un día

2010-10-07T19:27:00.017+02:00

Hoy hace 10 años y un día que cumple condena. Fue condenada aun no sabe muy bien porqué. Alguien la engañó con una cena, quizá le echaron algo en la bebida, y se encuentra alli, sola, en medio de todo y en ninguna parte...

Ella piensa que se ha buscado solita su condena. Sabe que si le echa un poco de valor podrá finalizar el sufrimiento, no sin antes protagonizar una nueva versión de "la Gran Evasión"...

"Al principio no fue una condena como tal, era más bien un "arresto domiciliario". Luego, al cabo de un año, se convirtió en un "arresto médico", hasta que obtuvo el alta. Después ya la cosa fue a peor...y yo sin darme cuenta de nada", me dice entre sollozos.
"Hace dos años que quiero solicitar (por lo menos) el tercer grado, por buen comportamiento. Pero no sé dónde lo tengo que presentar...Y creo que ya va siendo hora que me concedan la libertad, ya me han maltratado bastante y creo que no me merezco cadena perpetua. O si?", me pregunta, dudosa, mientras me sigue explicando su vida.

"El año pasado me concedieron unos días de permiso que me sentaron de maravilla. En esas mini-vacaciones me di cuenta de todo (de casi todo). De cómo me habían engañado con falsas promesas, de cómo me seguían engañando, cada día más, y yo me dejaba, de lo ciega que estaba...
Ayer me quitaron los grilletes, tengo hasta la marca, crees que se me quitará?", me pregunta.

Cuando me dirigía a mi casa, después de escucharla, reflexionaba sobre sus palabras. Cuánta razón tiene, cuántas cosas nos perdemos por miedo a dejar atrás nuestros grilletes particulares...Y me imaginé sintiendo lo que me acababan de explicar.
Al irme a dormir, pensaba que yo puedo ser esa mujer. Y soñé, soñé muchas cosas. Y gracias a mi sueño, me di cuenta que, a pesar de mi "libertad", añoraba la sensación de la brisa fresca en mi cara, añoraba las caricias del sol en mi piel, la frescura del agua en mi boca...hacía algún tiempo que no lo sentía, pero estaba en mi recuerdo...

Cosas sencillas, que algún dia has tenido y sin saber por qué, te las han arrebatado. Que no te das cuenta que no las tienes, que las echas de menos, que las quieres porque te hacen sentir bien. Y que sabes dónde están, pero no puedes acceder porque estás encerrada...

Y me di cuenta que no sólo ayer, desde hace unos días sueño con volver a tener esas caricias de aire, ese calorcito de sol, esa frescura de agua...y no quiero volver a tener la sensación de agua en mis mejillas, de pena en mi alma, de herida interior....

Decidí empezar a aligerar mi carga mental...y me quité mis grilletes, están en la mesita de noche, los dos...uno hace casi 5 años que lo llevaba, el otro casi 8...tengo hasta la marca...Y sigo soñando, desde hace unos días, con esas sensaciones que tanto añoro...

La vida que nos toca

2010-10-01T13:37:00.003+02:00

La vida te pone a prueba cada día.
Cada día prueba si vas a aguantar los palos que te da, o si te vas a rendir ante las pruebas. Pero también te va dando algo de cuerda, algo bueno te pasa todos los días para que puedas superar las cosas malas...Lo peor es cuando te da una cosa buena y cinco malas en el mismo día. Y encima, no se soluciona a la mañana siguiente, cuando te vas a dormir y caes rendida, por fin, extenuada de luchar contra corriente, contra las adversidades, entonces suena el despertador y otro nuevo día, con algo bueno y algo malo, empieza de nuevo. Y se suma a lo del día anterior.
Cuándo será que me toque el día en que lo malo (o difícil, vamos a dejarlo así) sea sólo un 10% y lo bueno el 90%??

Tela con la autoridad

2010-09-21T18:24:00.002+02:00

Tela con la autoridad competente (o incompetente....)
Mi hija va a la guarderia municipal. Hasta aqui bien. Bueno, "bien" entre comillas, ya que la guarderia más próxima a mi domicilio "casualmente" no va a estar en servicio hasta Enero, más o menos, a pesar de ser una obra FEOSL (para los que no lo sepan, estas obras son las famosas del "Plan Zapatero", que se han de finalizar antes del 31 de diciembre...aunque en mi pueblo se pasan esta norma no digo por donde, pero eso va a ser otro post). Bueno, a lo que iba, que la niña va al "cole" desde el 6 de septiembre.
El primer día te hacen la famosa "adaptación, es decir, que el niñ@ está en clase dos horitas contigo durante dos días y a media mañana, ahi, facilitando la conciliación laboral y familiar. A partir del tercer día, ya van al horario completo que tu has elegido (de mañana, de tarde, todo el dia...)
El segundo día, en el fantástico horario de adaptación de 11 a 12:30 de la mañana, llego a dearla y me encuentro con un Guardia Urbano que no me deja acercarme a la guardería.
Yo con la niña de 8 meses en el coche, le digo: Voy a dejar a la niña.
Y él, "amable", me dice: no puede usted llegar en coche hasta la puerta porque puede atropellar a los niños.
Y va y me dice que de la vuelta. Dónde???? En una calle de 30 m sin salida??? y en medio del cruce con la calle que va hacia la autopista??? Será peor que me ponga ahi en medio a dar la vuelta, no?? Pues nada, que me tuve que inventar una rotonda, dar la vuelta, parar el tráfico de un cruce, y encima ir a aparcar a tres calles, sólo porque al señor policia le dio la gana.
Cuando llego con la niña en brazos, el tío ya se estaba yendo, y dejando aparcar a todo el mundo allí. Qué pasa, que soy la única imbécil que lleva al niño a las 9 en punto?? Porque a las 9 y 5 alli no había ningún policía regulando el tráfico!!!!
Pues eso ya solo el primer día....
Hoy, llego a recogerla por la tarde, a las 6. Y me encuentro a otro"amable" policía de los que no dan paso (porque pasan de darlo) a los niños del instituto que quieren cruzar. El guardia en cuestión ya había acabado, porque empieza a las 5 y 25 y acaba a las 5 y 35, y ya se había subido a su coche. Si, si, que no iba ni en coche patrulla, pero da igual.
Yo iba conduciendo el coche de mi padre y hablando por el móvil (sin el bluetooth, que no se me enlaza no sé porqué) y me ha pillado. "Mierda!!!" he pensado.
Total, que aparco en la puerta, y va el tío, que ya había acabado con su jornada de no-dirigir el tráfico, y con un super todo terreno, derrapando en la calle que no se puede aparcar para no atropellar a los niños, va y me dice bajando la ventanilla:
- Que sepa que la voy a denunciar por hablar por el movil
- Vale, le digo yo, lo acepto (porque era verdad, me ha pillado)
Me bajo del coche para que me coja los datos, y va el buen hombre y sin apuntar datos ni nada, se va igual, derrapando, por la calle en la que no se puede pasar ni que vivas allí, y me deja con la cara de sorpresa.
Será que el tío sabe todo de mí?? Porque no sé si sabe que el coche que conducía no es mio, es de mi padre, porque el mío está en el taller...
Además, y si yo conduzco sin carnet?? O si el coche es robado?? O si no llevo seguro?? Eso no lo comprueban??? Me parece increible, la verdad....Porque yo, si fuese policia y buscase recaudar como sea, porque es lo que parece que hacen últimamente, a quien pillase así lo empapelaba, vamos!!!! Le buscaba todo, hasta si tenía algún rayote en el coche o si había pasado la ITV!!! Desde luego, ya ni los policías hacen su trabajo, lo peor de todo es la chulería con la que me ha amenazado de denunciarme...que creo que es lo que peor me ha sentado, a parte de la incompetencia que demuestran de vez en cuando...

Sin título concreto...

2010-09-16T19:44:00.002+02:00

Mi última entrada fue una especie de ultimátum...un ultimátum que siempre es un "penultimátum"...Si es que soy una tonta...
Lo que si tengo claro es que ya no voy a ser tan tonta como antes, no me pienso callar con lo que no esté de acuerdo, no señor. Pienso hacer (y decir) lo que me de la gana en cada momento. Si lo puedo hacer en mi trabajo, por qué no en mi vida privada??
Por qué tengo que estar pensando siempre si lo que hago está bien o no?? Creo que voy a seguir mis primeras intenciones, y voy a hacer lo que me plazca en cada momento, mirando siempre sólo por mi y mis propios intereses....creo que así, todo me irá mejor, no??

De cuándo Superwoman se cansó de Clark Kent

2010-08-11T13:25:00.003+02:00

Así me siento yo, como Superwoman.
Tengo que llevar una casa, mantener una niña, estar guapa (no sé para quién, como no sea para mi misma), pagar todo lo que se pueda pagar y más....y encima, aguantar a un Clark Kent (no a Superman, por supuesto).
Pues Superwoman se ha cansado ya.
Se ha cansado de consentir que la ropa esté sin lavar en el cesto de la ropa sucia, y por supuesto, de hacer que por arte de magia aparezca en el armario planchadita, doblada y colgada en su percha.
Se ha cansado de idear menús que no sean repetitivos, ni engorden, y también de cocinarlos. Y de dejar la cocina ordenada y limpia, los cacharros fregados....
Se ha cansado de tener la casa ordenada, limpia, preparada para que puedan venir visitas a cualquier hora del dia o de la noche. Y de tener siempre gente a comer con el plato preparado en la mesa cualquier dia de la semana.
Se ha cansado de arreglar las cosas que pueden fallar en una casa, la campana no funciona, las bombillas se han fundido, podríamos pintar las paredes, colgar cuadros,...de hacer de "arreglatodo"
Se ha cansado de ir a trabajar miles de horas al día (vale, el dia no tiene mil horas, pero lo parece) y encima llegar a casa poniendo buena cara y disimulando su cansancio.
Se ha cansado de pagar los caprichos de Clark, de financiar su mala financiación, y de dar créditos a largo plazo (a infinitos años) y de grandes cantidades.
Se ha cansado también de tener que idear dónde se puede ir a dar una vuelta el fin de semana, porque por supuesto el trabajo de Superwoman es 24 horas al dia, 7 dias a la semana, 365 dias al año, sin vacaciones y sin pagas dobles. Y aqui no hay reforma laboral que valga, tengo dos trabajos (el pluriempleo está contemplado en algún convenio colectivo?), el de 40 horas por semana remuneradas y el de Superwoman, por supuesto sin remunerar. Y sin indemnizaciones, ni de 30 días, ni de 8, ni con preaviso de 15 días por despido...Porque eso si, no existe el despido!!!!

Se ha cansado de tantas cosas que ya no sabe si descansará algún día. Una pena, pero es la realidad, mi realidad, y la de muchas otras mujeres trabajadoras. O sea, que viva la reforma laboral (para los que la tengan)

Tres cosas hay en la vida...

2010-08-10T23:00:00.006+02:00

Tres cosas hay en la vida, salud, dinero y amor....así empieza una canción.
Pues bien, esta canción tiene muchísima razón. De vez en cuando, la ficción supera la realidad (o era al revés?) y nuestra vida se transforma en una canción, o bien queremos que se transforme...
Estas tres cosas de las que habla la cancioncita, tristemente son lo que mueve el mundo. Aunque lo que es realmente importante es el equilibrio entre ellas.
Están unidas por un fino hilo del cual, si estiras mucho, se rompe. Es entonces cuando el equilibrio se "desequilibra" y todo, absolutamente todo, cae y se rompe.
Hoy me ha pasado esto por enésima vez...está ya tan roto el hilo que no sé si voy a encontrar el recambio. Además, al romperse uno de los hilos, todo ha rodado por ahí y se ha roto en un montón de cachitos...
Cuando se rompe algo y lo pegas, con sumo cuidado, nunca vuelve a encajar al completo como el primer día. Y cuando algo se te rompe tantas veces, lo de dentro se escapa sin remedio entre las grietas.
A mi se me escapan ya las tres cosas entre las grietas, y el hilo (equilibrio) que las une entre si me ha dicho el suministrador que no tiene ni idea del plazo de entrega del nuevo...que me espere a septiembre, que ellos hacen vacaciones...
Pues nada, a esperar para no variar....que eso si que lo sé hacer, aunque la paciencia ya se me agotó hace tiempo y también estoy esperando que me den plazo de entrega para una nueva dosis.
Y menos mal que me lo tomo con un pelín de humor, porque si no, creo que hasta la salud se me rompería sin arreglo....

Sin título

2010-07-25T00:17:00.006+02:00

Y ella estaba allí, en aquella cafetería, esperándole como tantas otras veces. Y él llegó un poco tarde, con una sonrisa en su boca. Él sabía que ella quería decirle algo. Lo supo desde que ella le llamó para quedar aquella tarde. Se sentó a su lado.

-Cómo estás?, le preguntó.
-Regular, respondió ella.

Entonces ella se puso a llorar. Lloraba de rabia, y cuanto más lloraba, más rabia le daba todo. Él la observaba, callado. Cuando por fin sus lágrimas dejaron de caer por sus mejillas, le intentó explicar lo que le pasaba, lo que sentía. Demasiado difícil. No le gustaba su vida, la encontraba vacía, insulsa. No sabía el por qué. Bueno, si lo sabía. Pero no quería admitirlo. Millones de dudas acosaban su mente. Al final, pudo ordenarlas de una manerá más o menos lógica y explicárselo. A cada palabra que salía de su boca, ella se iba encontrando mejor. Él la escuchaba, atento, como si supiese ya lo que ella le iba a decir.
Cuando ella acabó su discurso, él la abrazó. La abrazó mientras le acariciaba su pelo y su espalda.

Él sabía que ella quería decirle algo. Y él también quería decirle algo a ella. Hacía tiempo que los dos sentían lo mismo...y no lo habían querido expresar, quizá por miedo a perder algo que no habían tenido, quizá por miedo a estropear el momento.

Estuvieron así un buen rato. Acabaron su café y salieron a la calle, abrazados. Allí, en aquel callejón, se besaron a modo de despedida.

Y entonces ella despertó. Estaba en casa, en su cama. Miró a su lado y vio que él no estaba allí. En su lugar había otro, durmiendo, ajeno a todo. Y ella volvió a llorar, en silencio, procurando que él no la oyese. Se comió su pena.

Y su vida continuó, insulsa. Y ella sigue llorando en silencio. Y su pena se la comió a ella.

Adios Nuca

2010-06-28T14:04:00.005+02:00

No es tu mejor foto, pero es la que más a mano tenia.

Ya no te vamos a tener que cuidar más, ni te vamos a tener que quitar las hierbitas cuando vuelvas de pasear, y que ya no nos recibirás ladrando de alegría al vernos...Y me encuentro llorando como una tonta, todo el día, y más al escribir estas líneas.

Ya nos lo anuciaste el otro día, sin querer comer, como tristona, porque te habían dejado en la guarderia para que no pasases miedo con los petardos de San Juan. Allí estabas bien, sin oir el ruido que tanto te hacia temblar. Pero el destino ha querido que no oyeses tampoco los petardos de San Pedro, o quizá si que los oigas, pero ahora ya sin que te den miedo.

Adios, Nuca. Me imagino que plantaremos una bella flor en tu recuerdo, en el jardín al que tanto te gustaba salir a tomar el fresquito.

Soledad??

2010-06-05T11:49:00.002+02:00

El viernes pasado fui a comer a un restaurante de comida rápida de Reus. Había quedado con mi amiga Tere.
Eran las 4 de la tarde, todo el mundo ya habia comido a esas horas. Como hacia un poco de aire, nos metimos dentro. Mientras ella pedía su café, yo la esperaba en la mesa, acabándome mi bocata.
Entonces entro una señora mayor, y miró a la sala como si buscase a alguien. La única mesa ocupada era la nuestra, que estaba al lado de la cristalera, para ver a la gente pasear. Se me acercó y me preguntó si se podía sentar allí. Y le dije que no porque mi amiga iba a venir ya. Entonces se sento sola, en la mesa de al lado.
No pidió nada.
De repente, se levantó y se fue a la terraza. Se sentó en una mesa que se acababa de vaciar y que todavía tenia la bandeja con la consumición del cliente anterior. Hizo como si fuese su bandeja. Se volvió a levantar, y se paseó por dos o tres mesas más de la parte de fuera, con la bandeja y la taza de café con leche vacía.
Luego entró de nuevo, con la bandeja.
En la mesa de al lado nuestro se había sentado otra pareja mayor, y ella se sentó con ellos. No les conocía de nada, pero le dio igual.
Luego mi amiga se fue, yo estaba acabando de tomarme un agua, y la mujer se sentó en mi mesa, al lado de la ventana, para ver pasear a la gente.
Creo que únicamente buscaba un poco de compañia, en una tarde de viernes.
Yo me fui y la dejé allí, sola, con su bandeja...
Supongo que lo hace todas las tardes, únicamente para buscar un poco de conversación, para sentirse acompañada, para no estar sola....

Hace un año

2010-02-26T00:48:00.013+01:00

Hoy hace un año que era Carnaval. Lo sé porque fui a Tarragona y aparqué en un párking. A la salida, casi que me quedo dentro, porque había una rua que pasaba por allí. Salí justo, justo, por los pelos...
Si me pongo a analizar lo que ha cambiado mi vida en este último año, creo que me faltará espacio en el blog...Hay cosas que siguen igual, (o mejor, o peor...) y otras han cambiado radicalmente.
He cambiado de trabajo. Esto ha sido culpa de la crisis, pero bueno, ha sido un cambio importante.
He cambiado físicamente, eso son cambios exteriores. Más o menos, todo el mundo los sufre. Hasta aqui normal.
Tengo más amigos, o por lo menos, diferentes. Unos se perdieron por el camino, no sé si los volveré a recuperar. De otros, he retomado el contacto. Los he recuperado. Es la magia de internet...hace que te reencuentres (al principio de modo virtual, luego alguno de estos encuentros se materializa). Y luego, he hecho amigos nuevos.
Pero también creo que he cambiado interiormente. Soy del parecer que no todo se tiene que explicar. Siempre te tienes que reservar cosas para ti, si no, dejas de ser tú mismo. Es como la entrada que hice de los sueños. Si los explicas, no se cumplen (o eso me dijeron) y realmente yo lo he comprobado. Algún sueño que me he guardado para mi se ha cumplido, y los que quería que se cumpliesen y he explicado, no se han hecho realidad. Por tanto, si te quedas con tus sueños para tí mismo, por qué no con algún pensamiento?? Por lo menos "tienes algo": pensamientos y sueños, que algún día se harán realidad.
Parece mentira que en 365 días se pueda cambiar tanto, no???

Tatuaje

2010-02-19T23:13:00.011+01:00

Hace tiempo que me quiero tatuar algo. El problema es que no sabía el qué exactamente, una ligera idea si que la tenía, pero no del todo. Ahora creo que ya lo he elegido. Primer paso completado.
El segundo paso es encontrar un tatuador/ra que lo haga bien y asequible (la relacion calidad-precio es importante, sobre todo en estos temas tan definitivos).
El tercer y último paso será decidirme por uno de los dos sitios de mi cuerpo donde tengo pensado ponerlo para siempre.
Si lo quiero hacer para este verano, me voy a tener que dar prisa en decidir el paso dos y el tres...

San Valentin

2010-02-13T23:21:00.004+01:00

Dentro de un rato es San Valentín. En teoría es el Dia de los Enamorados.
En la práctica, creo que es una maniobra comercial, a parte de celebrar, según la tradición romana, el martirio de Valentín, que casaba a escondidas a los futuros soldados con sus novias antes que fuesen a la guerra.
Por qué te tienes que acordar de quien quieres sólo un día al año?? Bueno, dos, el día que compras algún presente para esa persona especial, y el 14 de febrero que es el dia que se lo das. Además, esperas que la otra persona haga lo mismo: que se haya acordado de ti también y te compre algo, y te lo dé también el mismo día.
Con lo que me gustan a mi las sorpresas (y me imagino que a todo el mundo también), se tendría que celebrar todos los días. No por recibir regalos, sino por saber que la persona que quieres, y la que te quiere, se acuerda de tí. Que alguien te demuestre su cariño cada día, o cada semana, no sólo una vez al año.
A mi hace mucho tiempo que nadie me demuestra su cariño, o creo yo que no me lo demuestran. Quizás por eso este año, para no variar, no lo voy a celebrar...

Masajes y recuerdos

2010-02-11T11:12:00.006+01:00

Hace mucho que no me hacen un masaje en la espalda....el otro día lo recordé, y lo añoro...
Últimamente me duele la espalda, pero nadie me alivia el dolor.
Me voy a dormir, y a la mañana siguiente el dolor parece que ha desaparecido. Pero al cabo de unas horas, vuelve. Por la noche ya es casi insoportable.
Recuerdo hace ya 10 años (tanto?? quizá son "sólo" 8...) que me hacían masajes. Ahora, quien me los hacía, ya no sé ni dónde está, ni qué es de su vida,...quizá algún dia le llame para ver qué tal está, quizá no le llame nunca por si acaso me duele más el saber que la espalda.

Enero

2010-01-31T23:03:00.003+01:00

Ya ha pasado un mes de este 2010, madre mía, cómo pasa el tiempo de deprisa....
Parece que fue ayer cuando volvia a escribir aqui, después de la primera entrada del blog...
Han pasado muchas cosas en 31 días, y no es que pinte muy bien este año con la muestra del inicio...espero que mejore con el tiempo, como el vino.

Dias extraños

2010-01-05T17:36:00.003+01:00

Hoy es un día frio y gris, lluvioso....extraño.
Me han llamado esta mañana para comunicarme que mi tía ha muerto, justamente hoy...es raro. Realmente es la tía de mi madre, hermana de mi abuelo, pero para mí ha sido casi como mi abuela, siempre hemos ido a hospedarnos en su casa cuando iba a Valladolid a ver a mi abuelo, si no ibamos allí casi que se enfadaba!!!!
En fin, estaba mal desde el sábado 26 por la noche, yo hablé con ella por la mañana, me dijo que no iba a llegar a conocer a alguien que ha nacido el lunes 28...como si tuviese una premonicion.
Ya le dije yo: "pero Tia, cómo no vas a llegar al lunes!!! Si es ya!! Ya verás, cuando pasen estos fríos te traigo a la niña para que la veas!!!"
Y ella me respondió: "ya hija, a ver si es prontito..."
Después yo, con mis sueños premonitorios, algo raro sentí la noche del domingo 27...como un escalofrío. El mismo escalofrío que he sentido esta noche.
Y se ha ido.
Al final no ha podido conocer a su niña, bueno, sabe que nació porque estos dos últimos días ha estado consciente y se lo han dicho, pero no es lo mismo.
Hoy es un día extraño, nos alegramos y nos entristecemos a la vez.
Qué curiosa es la vida a veces....

2009-12-15T13:20:00.002+01:00

Ya casi es Navidad de nuevo.....Sin darme cuenta ha pasado un año lleno de cosas nuevas y de sorpresas, alguna todavía está por llegar...
He cambiado de trabajo, ahora estoy de "vacaciones", ha vuelto a llegar el frío!!!
En general ha sido un año bueno, podría haber sido mejor, pero siempre me suelo acordar de lo bueno, los malos recuerdos los intento olvidar....

2009-11-09T11:50:00.004+01:00

Jope, el otro día iba a escribir algo bonito, algo al contrario de la ultima entrada, cuando el viernes por la tarde recibí la llamada de mi amiga Tere.
Esta llamada no me gustó nada, la vida es muy injusta a veces....
Me explicó que necesitaba hablar con alguien, que no sabía a quién llamar, que ella estaba muy triste y que me llamaba a mi a ver si la podría animar.
Resulta que a nuestro jefe (bueno, mi ex-jefe que por otro lado es mi amigo) y que desde el viernes también es su ex-jefe, le han diagnosticado una enfermedad degenerativa. Un asco, una persona de 45 años a la que le dicen que no saben cuándo se quedará en silla de ruedas. Le han dicho que tiene esclerosis lateral, ELA, o sea, lo mismo que un científico muy famoso, Stephen Hawking. Total, que me quedé tan chafada y tan....no sé, tan rara....
Hoy me ha llamado él en persona para explicármelo. Se ha dado de baja voluntaria de la empresa, dice que le han tratado bien, como si fuese despido improcedente, qué menos. Si se pudiese pagar con dinero....Me ha explicado que está en manos de especialistas, va tres veces por semana a Barcelona, y en principio están mirando el progreso, a ver si con un poco de suerte es lento....
No es justo, la verdad, pero a veces la vida te da unos palos que no te esperas. Es entonces cuando pienso: y de qué me quejo yo, si en principio mi vida es de color de rosa comparada con la de los demás????

2009-10-13T23:24:00.004+02:00

Como siempre, hace dias, semanas, que no escribo. Dejo abandonado mi blog....
Yo sólo quería escribir lo que me pasa, sólo quería ver que lo que me pasa era bonito...hoy no lo siento así.
Por qué la vida es como es?? Por qué nos engaña?? Por qué cuando parece que todo mejora, va y te cierra todas las puertas y las ventanas, sin dejar que entre ni un pequeño rayo de luz?? Por qué??
Hoy me siento muy mal, muy triste....serán mis hormonas revolucionadas desde hace medio año....pero creo que esto hace más que dura. Simplemente ahora está acentuado. Me he dado cuenta que mis años felices no van a volver, la venda de los ojos con la que nos hacen vivir de pequeños hace tiempo que cayó y ya se ha perdido....
Sólo quiero volver a ser la que era antes, feliz, sin problemas que me abrumen, y de lo único que me doy cuenta es de que esto va a ser cada día más imposible.
Igual al leer esta entrada pensáis que todo el mundo tiene problemas. Pues si, yo también lo pienso, y estoy segurísima que mucho más graves que los míos. Pero los míos son eso, míos, por tanto, me parecen más complicados de resolver....
Buf, a ver si mañana lo veo todo un poquito más claro....por lo menos será de día...por la noche todo parece más triste....

Llamada por el movil

2009-09-14T11:24:00.004+02:00

Hace 5 meses que empecé a escribir más a menudo en el blog. Bueno, realmente, hace más de un mes que no escribo nada, y no es porque no me hayan pasado cosas dignas de ser inmortalizadas en una entrada.
Estoy escribiendo de cosas que siento, de cosas que me pasan, a mi y a mis amigos.
Ayer, por ejemplo, sin ir más lejos, estaba llegando a casa cuando me sonó el móvil. Era mi amiga, la de siempre, con la que he ido de fiesta cuando tenia 15 años, con la que he hecho todos (o casi todos) los trabajos del colegio, con la que siempre he ido al cine, a pasear por la Rambla, en fin, mi amiga de toda la vida desde que llegué a Tarragona.
Tengo que quedar con ella, lo está pasando un poco mal...
Su llamada fue un poco en plan "necesito hablar con alguien y sé que tú estás ahí". Siempre nos lo contamos todo (casi todo, hay cosas que no hace falta ni que las verbalicemos para que sepamos lo que nos pasa a las dos).
Ella ahora está viviendo con su novio actual, llevan poco saliendo, pero bueno, se han decidido a vivir juntos. El problema es que ella siempre (siempre es siempre, por lo menos es lo que nos parece a las dos) ha estado con su ex, un chico majisimo, con el que casi se casan pero a 15 días anularon la boda. Por miedos de ella, se quedó bloquedada, no sabía si hacía lo correcto, en fin, un drama porque estuvo con psicólogos y todo para aclararse. Y lo acabaron dejando. Los dos en teoria han rehecho su vida, él se casó con otra chica y ahora tiene dos nenas, y ella empezó a salir con más amigos hasta que conoció a su novio actual. Hasta aqui normal.
Ahora, según me ha contado, está "comparando" lo que podía haber tenido con su ex y lo que tiene o puede tener con su novio actual. Error. No se pueden comparar dos personas tan y tan diferentes. A ver si consigo hacerle ver que este chico la quiere un montón, aunque ella ya lo sabe, y consigo que los problemas de convivencia que tienen se alivien....

El esoterismo en mi vida

2009-08-10T20:31:00.005+02:00

Hace tiempo me hicieron una carta astral, y el otro día por fin la pude leer del todo. Había leido algún trozo y ya me había sorprendido que un simple programa de ordenador pudiese saber más de mi que yo misma. Pero es que cuando la he leido al completo, todavía me ha sorprendido muchísimo más. Realmente, soy como lo pone ahí. No al 100%, porque hay cosas en las que discrepo, pero en un alto porcentaje soy yo. Me parece increible, todavia casi no me lo creo, la leo una y otra vez, y cada lectura descubro que el % aumenta.
Creo bastante en las predicciones del futuro, y más si encima aciertan. Siempre me han dicho que soy medio bruja, suelo acertar muchas cosas por intuición, o porque lo sueño. Algunas veces se que la situación que estoy viviendo en el presente yo ya la he vivido anteriormente, no sé si me explico, como si se tratase de una película que ves por segunda vez, los mismos actores, los mismos diálogos, los mismos decorados... Mis padres tienen unos amigos que, por hobbie, tiran las cartas del tarot. A mi me las han echado tres o cuatro veces, y siempre, siempre, han acertado. Además, yo también, de aficionadilla, las echo, en casa, para mi sola, pregunto por cosas de mis amigos, o de mi familia, y suelo acertar. Luego, cuando veo que se ha cumplido, se lo explico. No quiero influenciar en su futuro.
Hoy, mientras iba al trabajo, estaba pensando en hacer un resumen de mi vida, tipo biografía, y me he acordado de la carta....luego me he puesto a pensar en mis sueños, de los que me acordaba, y de si se habían cumplido o no. Me he asustado. Todos los que me venían a la memoria se habian cumplido tal cual los soñé. Será que soy bruja de verdad???

Solucionando mis problemas

2009-08-10T00:51:00.004+02:00

No quisiera olvidar el pasado....Ni el lejano, ni el reciente. La verdad es que no sé cómo empezar a escribir esto.
Ha habido cambios en mi vida últimamente (eso creo que lo he escrito ya...) muchos cambios...He tenido dudas serias de muchas cosas, peleas internas conmigo misma, enfados que si los explicas parecen tonterías...y eso es lo peor que le puede pasar a alguien. Porque, de quién te fias?? Te estás dando consejos tú misma!!!
Por una parte, el "angelito bueno" te dice una cosa, y por otra, casi instantáneamente, el "angelito malo" te recomienda otra. Eso, para mi, es un dilema muy difícil de resolver.
Pero al final, todos los problemas tienen solución. Aunque parezca que no la tienen, siempre puedes poner algo del tipo "infinito" o "irresoluble" en la casilla del resultado....y siempre esperas que eso sea lo correcto.

Inicio de una nueva vida

2009-07-13T23:19:00.004+02:00

Hoy he empezado a trabajar en el nuevo curro...tengo el cerebro de mudanza, como la foto!!!!
De momento, pinta bien. Está a la otra punta de donde iba antes, es como si hubiese cogido un compás, con centro en mi casa, y hubiese dado completamente un giro de 180 grados, la distancia es similar, pero hacia el norte, no hacia el sur.... A ver qué tal mañana....Si no, ya me veo en casita buscando uno nuevo...

Nuevo mes, nueva vida

2009-07-04T10:58:00.003+02:00

Despues de unos "problemillas técnicos", por fin puedo seguir escribiendo.
Con el fin del mes de junio ha llegado el fin de una etapa laboral de mi vida. Si, si, han decidido que ya no hace falta que siga luchando por intentar escriturar viviendas de lujo en un campo de golf....igual estas viviendas se las queda el banco, quien sabe, es la crisis de la que hable en otra entrada anterior....
La cuestión es que, despues de 5 años, y después del último que ha sido muy duro, ya no estoy trabajando allí. En el último hemos pasado de ser casi 1000 personas, a ser unas 100...se dice rápido, pero es duro ver que cada tres meses están finiquitando gente a la que conoces (mucho o poco, da igual) y que es válida para trabajar. Cuando vas cada día piensas: cuándo llega mi turno?? Es difícil trabajar así...
Pero bueno, me voy sabiendo que he hecho un buen trabajo, aunque haya alguno que se ha quedado que piensa que no, pero, como ya les he dicho, supongo que en septiembre volverán a hacer otra "limpieza" y así hasta cerrar.....
Que les vaya bien, al fin y al cabo, son compañeros míos de fatigas. Les deseo mucha suerte.

Después de San Juan

2009-06-25T15:55:00.003+02:00

Dia después de San Juan, verbena del inicio del verano por excelencia.
Fue una noche tranquila, después de una estresada tarde.
Salí tarde de trabajar, tenia que ir a buscar la coca a la pasteleria del pueblo, no había aparcamiento, tuve que dejar el coche súper lejos...uffff. Luego, corriendo a comprar, el súper a tope de gente nerviosa, las estanterias vacías como si se acabase el mundo en 5 minutos, cola para pagar....
Cuando llegué a casa, una ducha rápida para quitarme el calor. En seguida llegaron mis invitados, una amiga de toda la vida y su novio actual, que me ayudaron a prepararlo todo.
La cena fue sencilla, coca y cava incluidos. Luego fuimos a ver la hoguera que habían montado en el castillo del pueblo, y a tirar unos petardos como manda la tradición.
En la hoguera se quemaron los problemas del año pasado (espero), a ver qué nos depara éste... Por lo menos, eso dicen, si se lo pides al fuego mágico de San Juan, al filo de la media noche...

Me queda poco tiempo

2009-06-19T12:26:00.003+02:00

Bufff......hoy ya es viernes, cómo pasa el tiempo!!!!!
Últimamente me están pasando las semanas que ni me entero. Casi estamos ya en Julio! Y hace nada íbamos todavía con abrigo....
Tengo un millón de cosas que hacer, todas acumuladas en el fin de semana, que sólo tiene dos días. Me paso la vida de casa al trabajo y del trabajo a casa, sin casi tiempo de distraerme, ni ir de tiendas (a mirar, que hay crisis), y el fin de semana no me apetece hacer nada. Bueno, si, salir por ahí de fiesta, pero con la cantidad de cosas que hay que preparar para los cuatro próximos fines de semana, me da que el salir se va a acabar....si no, el domingo no valgo para nada....
Me tengo que programar, el fin de semana que viene, barbacoa, y dentro de dos, el 11 de julio, fiesta sorpresa, al siguiente, otra barbacoa....y ya estaremos en agosto!!!
Buffff, sólo de pensarlo ya estoy cansada!!!!!

Fin de semana diferente

2009-06-14T18:52:00.004+02:00

Ya se acaba el fin de semana. Ha sido diferente.
Me llamaron el jueves para decirme que unas amigas de Andorra venian a hacer una cata de vinos cerca de Vilafranca, que si me apuntaba. La verdad es que nunca había ido a ninguna, y me apetecía, además de que hacía casi un año que no veia a mis amigas. Total, que acepté la oferta.
El viernes fue un día raro, mucho calor, mucho trabajo, evidentemente todo de última hora, por supuesto,....menos mal que llegaba el sábado y su apretada agenda, que me iba a servir para desconectar de la semana. Un sábado que se planteaba liado por la tarde. Primero había quedado con ellas, para lo de los vinos, luego con mi pandilla de siempre, para una fiesta en un pueblo cercano, cerveza artesana. Vaya fin de semana alcohólico!!!
El sábado llegó, y con él la cata de vinos. No pude ir a lo de la cerveza, la cata se alargó hasta las 4 de la mañana!!!!! Bueno, la cata en si acabó en una cena posterior, más fiesta en Sitges,.....total, que la improvisación hizo que fuese un buen día.
Hoy hemos ido a comer todos de nuevo, resacosos de ayer, un arrocito al puerto de Vilanova....y ellas ya se han ido a Andorra.
Total, que otro día de improvisación, y un buen fin de semana que me ha sabido a poco.

Sorpresas de la vida

2009-06-08T10:22:00.007+02:00

Ayer estaba conectada a internet, en casa, tranquilamente. Estaba mirando el correo electrónico, y, de repente, apareció un mensaje corto: "Hola"
Abrí para ver quén era. Era una amiga de la que hace casi dos años que no sé nada. Bueno, mentira, si sé de su vida, a través de otras personas, del facebook, del messenger....
A esta chica la conocí por internet, enseguida nos hicimos amigas. A su vez, conocí a otras tres chicas, con las cuales seguimos en contacto, casi cada 15 dias quedamos para cenar, o para ir al cine, pero ella nunca viene. Siempre encuentra una excusa de última hora para no venir, ya nos lo ha hecho más de una vez, y luego nos echa la culpa de quedar y no avisarla. Tiene un carácter demasiado absorbente, si ve que no le haces mucho caso (pero mucho, y sólo a ella) se piensa que ya no es lo mismo de antes, que ya no vas a querer quedar más,... en fin, creo que tiene falta de autoestima. Se fue a vivir de Barcelona a Terrassa, y entonces fue cuando definitivamente dejamos de quedar con ella. Siempre que la llamábamos nunca podía venir, o si decia que venia, anulaba la cita en el último momento.
Ayer me propuso ir a tomar un cafecito para explicarme novedades de su vida. No me las quiso explicar por el chat, pero yo ya las sé. Espero encontrar un rato para quedar con ella, me sabe mal haber perdido el contacto. Sólo espero que no me anule la cita en el último momento, para variar...

Demasiados paralelismos (2)

2009-06-04T10:08:00.007+02:00

Parte 2 de la entrada (o cómo ver que el pasado nunca muere...)
A mi amiga le pasa lo mismo que a mi....
Los fantasmas del pasado la están atacando, igual que a mi. Esto del internet....hace que reaparezcan antiguos amigos, y empiezas a anhelar la vida que llevabas antes, salir de fiesta los viernes y los sábados, icluso algún jueves también, sin hora de llegada a casa, sin obligaciones al día siguiente, sin tener que dar explicaciones de nada a nadie....
Cuando tienes la vida más o menos solucionada (o programada, porque es como está, de casa al curro y del curro a casa....), de repente reaparecen personas con las que ibas cuando eras más joven, te remueven sentimientos que tenías guardados y que pensabas que ya ni los tenías....Total, que te haces un lío, quieres lo de antes y también lo de ahora, no sabes lo que quieres, vuelve la melancolía de tiempos que igual fueron mejores....vaya dos estamos hechas, tanto mi amiga como yo estamos igual, la única diferencia es que su pasado está a 10.000 km y 8 horas de avión de aquí y el mío a menos de 100 km y media hora de coche....
Por qué la vida es tan complicada a veces??

Divisiones del corazón

2009-06-04T01:04:00.008+02:00

Antes que otra persona, quiero ser la primera en escribir mi opinión sobre algo que me ha pasado y que me está pasando.
Tengo el corazon "partío", como la canción....
Realmente lo tengo dividido, en muchas partes. En una está mi familia, es la parte más importante, el trozo más grande. En otra, mis amigos, también ocupan bastante (no tanto como la de mi familia....) y en otra, bueno en dos más, tengo por un lado a una persona que quiero (o creo que quiero), y por otro, a mis amig@s especiales. De estos, tengo muy poquitos, últimamente casi la totalidad la ocupa uno de ellos.....para mi es muy especial.
Hoy creo que se ha quedado un poco a cuadros por algo que le he dicho....
Para mi era importante que lo supiera, al igual que la otra persona implicada.
No creo que pase nada por ir a comer o a cenar con un amigo, no?? Yo creo que se puede tener amig@s especiales, dos o tres a lo sumo, con los que puedes compartir cosas que no compartas con nadie más. Son otra parte de ti, con ell@s te sientes tú mismo, sabes que te aprecian y te sientes bien a su lado.
Lo malo (no es malo, simplemente es diferente) es si empiezas a sentir algo más que amistad por alguno de ellos,....porque entonces es cuando las cosas se empiezan a complicar... No quiero sentir más por mi amigo de lo que sienta él por mi, no quiero!!!!! Pero se me está haciendo muy complicado. Me completa lo que no tengo, lo que nadie me está dando y que necesito, lo que no quiero que nadie más me de por lo menos por ahora. Esto creo que ya lo he escrito en otra entrada anterior....
Ya escribí hace días que tenía sentimientos confusos....Se me están empezando a aclarar....pero creo que voy a tardar.....lo que no quisiera es que él me tratase diferente....me dolería demasiado...Quiero que siga siendo mi amigo, me hace sentir bien. Me recuerda cosas que pensaba que tenía olvidadas, épocas de mi vida que fueron mejores que la de ahora....

Igual mañana estas líneas las borro...

Igual las dejo y las vuelvo a leer dentro de unos meses y pienso que era tonta....quién sabe!!!

Sensaciones y pensamientos extraños

2009-06-03T18:05:00.001+02:00

Hoy tengo la sensación todo el día un poco extraña, y hasta hace un momento no sabía por qué. Acaba de acercarse a mi mesa un compañero de trabajo, los dos somos los más antiguos de la empresa, bueno, del departamento. Me ha recordado una cosa, que me ha hecho pensar.
Empecé a trabajar donde estoy ahora hace 5 años. Éramos tres en el equipo de producción, yo en infraestructuras, él en jardinería, y otra compañera en edificación.
Me ha hecho recordar que hace 5 años estábamos los tres luchando por conseguir los objetivos de la empresa, estresados por la entrega de las viviendas, finales de obra, cumplimiento de plazos, total, preocupadísimos por el trabajo.
Al cabo de un año, ellos decidieron marcharse a otro sitio.
Él volvió a sus jardines aquí, ella ya no volvió. Le diagnosticaron leucemia.
Hoy, 3 de junio, hace 3 años que murió. Estuvo un año luchando contra la enfermedad, pero al final no pudo ganar la batalla...bufff, muchas cosas vividas, parece que no haya pasado el tiempo.
Ahora cuando mi compañero me preguntaba si sabía qué día era hoy, he sentido un escalofrío por todo el cuerpo. Qué poco somos, de verdad, y por qué tonterías nos preocupamos!!!!

El arbol de los amigos, por Jorge Luis Borges

2009-06-01T18:06:00.002+02:00

Este poema es muy bonito. Bueno, en realidad no es un poema, es un escrito, pero da igual. A mi me gusta, lo quiero colgar aqui.

El árbol de los amigos

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices
por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.
Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar,
mas otras apenas vemos entre un paso y otro.
A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.

Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos.
El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá,
que nos muestra lo que es la vida.
Después vienen los amigos hermanos,
con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros.
Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.

Mas el destino nos presenta a otros amigos,
los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino.
A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón.
Son sinceros, son verdaderos.
Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.

Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón
y entonces es llamado un amigo enamorado.
Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.
Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo,
tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas.
Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro,
durante el tiempo que estamos cerca.

Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes,
aquellos que están en la punta de las ramas
y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.
El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas,
algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.
Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca,
alimentando nuestra raíz con alegría.
Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad.
Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única.
Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros.

Habrá los que se llevarán mucho,
pero no habrán de los que no nos dejarán nada.
Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida
y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

Cuando los amigos lo pasan mal

2009-05-31T19:56:00.008+02:00

Tengo amigos que lo están pasando mal. Vale, yo también estoy en una época que no es que sea perfecta.....pero tengo que estar por ellos, me necesitan. Ya arreglaré lo mío otro día. Mis problemas, si los comparo con los suyos, se hacen más pequeños.
Por qué la vida te plantea estas cosas?? Es como si te pusiera a prueba.....Encima, yo creo que no hago nada extraordinario por ayudarles, simplemente quiero que sepan que estoy aqui, a su lado, para que, si quieren, me cuenten sus cosas. Pueden contar conmigo.

Contar los problemas a otro va bien. Te ayuda a comprobar que seguro, segurísimo, tienen solución. Todo tiene solución en este mundo, más fácil o más difícil, pero todo tiene solución.
Creo que es por eso por lo que realmente empecé a escribir en este blog....un amigo me lo recomendó. Él escribe sus cosas y dice que le va bien. Tiene razón. Desde que escribo lo que pienso (aunque no ponga muchas metáforas como bien me ha dicho hace poco....), creo que estoy mejor....igual dentro de unos años releo estas líneas y pienso que soy tonta.....pero de momento, me va bien escribirlas.
Ya intentaré poner más metáforas, ya, que soy de ciencias!!!!!
Un abrazo a mi amigo, que sé que lo leerá.

El show debe continuar

2009-05-27T15:29:00.006+02:00

Show must go on....como en la canción de Queen.
Estamos preparando una fiesta sorpresa a mi padre, con toda la ilusión. Se jubila este año, él se huele algo, pero espero que ni por asomo se lo imagine. El otro día estábamos haciendo la lista de invitados con mi madre y, evidentemente, todas las personas que más han influido en su vida creo que han de estar presentes. Consigo convencerla que no sólo es una fiesta de cumpleaños y la lista aumenta......con todos sus amigos.
A todo esto, la fiesta ha de ser en mi casa, mi madre no lo puede preparar, y eso es lo que más nerviosa la está poniendo, pero creo que se va a tener que fiar de mi, no le queda más remedio....
A lo que iba, hoy ha llamado al mejor amigo de mi padre, que vive en Sevilla. Bueno, vivía. Una voz que no era él ha cogido el móbil....es su hijo mayor. Nos cuenta que su padre murió el año pasado, de repente, y que no pudieron contactar con nosotros......Vaya tela, ahora estamos en un dilema enorme. Si le decimos a mi padre que hemos llamado a su amigo, seguro que adivina que es porque le estamos preparando la fiesta. Por otro lado, si no se lo decimos, peor, porque era su amigo del alma. Buffff, qué dilemas nos muestra la vida!!!!
Pero, al igual que he empezado esta entrada, el show debe continuar.....la vida sigue, tenemos que aceptarlo.....la fiesta no será la misma, pero se ha de hacer. Le va a faltar un ingrediente importante, pero también habá otras ausencias, quizá no tan recientes, que harán que el ambiente sea un tanto agridulce. Lo único que espero es que salga todo bien.

Más tranquila.....

2009-05-26T12:43:00.005+02:00

Hoy estoy más tranquila....no del todo, por eso.....Todavía planea sobre mi vida la sombra de una persona , sobre la que escribía la entrada anterior.....pero no se merece ni que le dedique media línea más.

He decidido no agobiarme más, lo único que gano son disgustos para mí sola....y eso no lo puedo permitir. Por eso, estoy más tranquila.....hasta que vuelvan a aparecer los nervios!!!!

Tengo demasiadas cosas en la cabeza como para ocuparme de según qué personas. Sólo me pienso preocupar de quien me importe de veras. Es lo único que me tiene que preocupar, como dice mi madre, muy sabiamente: el mejor desprecio es no hacer aprecio. Tiene razón.

Enfadadísima!!!!!

2009-05-18T22:45:00.004+02:00

Defino a las personas por su capacidad de trabajar y/o de ponerme nerviosa.
Ahora mismo me acabo de enterar de algo de alguien que me pone nerviosa: ni quiere trabajar, ni me cae bien, y encima me tengo que aguantar. Eso es una de las cosas que no soporto, que me impongan algo en contra de mi voluntad. Ya sé que últimamente estoy un poco rebelde, me rebelo contra mí misma y contra el mundo en general, pero es que este tema me supera.
No puedo más ya, por qué hay tanta gente que no quiere trabajar, habiendo tantos en paro que darían lo que fuese por estar 8 horas (o las que haga falta) currando?? Por qué tengo que aguantar a alguien que lo único que hace es dar problemas???Es que nadie se da cuenta??? Sólo yo veo que esta persona está tomándole el pelo a su jefe?? Lo puedo decir un poco más alto y un poco más claro, pero sólo un poco, eh??

Ventdelplà

2009-05-18T10:39:00.006+02:00

Ayer miraba esta serie por la TV. Puede parecer tonto, pero hay coincidencias, y muchas, en la vida de cada uno.

Si me fijo en la mía propia, todavía encuentro más. En estas series siempre hablan de lo mismo, relaciones que "parece" que van bien, pero que luego no van "tan bien".

El capítulo del otro día iba de Isona, la hija de la protagonista, y de los problemas que tiene con su actual pareja. Tiene dudas, igual que yo......Su pareja tampoco sabe muy bien lo que quiere....sin quererlo, los dos están envueltos en una trama de sentimientos contradictorios, igual que yo.

Hoy la protagonista era Teresa. La madre de Isona. En principio, la relacion con el "hombre de su vida" se vio truncada por el asesinato de éste. Asesinato o desaparición temporal.....aunque no es que estuviesen muy bien precisamente, antes de "morir" ella le quería dejar.....aun así ha sufrido mucho hasta que ha conseguido superar este trauma en su vida. Justo cuando ella parece que ha rehecho su vida, que se había vuelto a "enamorar", o a empezar la fase de "enamoramiento" con otra persona, va y aparece el marido "muerto". Ahora le asaltan miles y miles de dudas....no sabe lo que quiere.....casi igual que yo. Aqui si que hay una pequeña diferencia conmigo: yo creo que no estoy enamorada de nadie.....aunque tenga miles de dudas con mis sentimientos hacia la gente que me rodea......

Será que quiero ver similitudes en todo para ver si me ayudan a solucionar mis problemas???Quizás es por eso que estas series, que posiblemente estén basadas en las vidas de gente cercana al guionista o al escritor, tienen tanto éxito. Quizás es que todos nos vemos un poco reflejados en las vidas de estos personajes de ficción. Quizás es por eso por lo que nos "enganchan" cada semana. Otro día hablaré de otras series, en casi todas hay similitudes, en casi todas hay problemas de celos, relaciones tormentosas, relaciones rotas, engaños......son "como la vida real", o son "la vida real"???

Demasiados paralelismos.....

2009-05-17T22:03:00.006+02:00

Por qué usas mis cosas??? Por qué me afecta que las uses sin previo aviso?? Por qué???
Bufff, sigo con mi mente, si cabe, más confusa todavía....... Algún día supongo que me aclararé, no puedo vivir en esta duda constante.....
De momento, sigo pensando.....igual es un problema mío y de mi enfado con el mundo en general.....

Qué siento realmente???

2009-05-13T16:41:00.005+02:00

Qué siento realmente por la gente que me rodea?? Cariño, amor, aprecio, envidia, odio.....Sentimientos diversos, algunos contradictorios, probablemente más de uno en la misma persona. Es una de las preguntas que sólo yo misma, desde mi interior, me puedo responder. Nadie lo va a hacer por mi.....

De momento no obtengo respuesta, o bien mi alma me responde tan bajito que no la oigo.......

Creo que me voy a volver budista o algo así, o irme de retiro espiritual una temporada....

A ver si así consigo escuchar esa pequeña vocecita interior, que, silenciosa, me intenta dar respuesta. Me habla tan bajito que apenas lo oigo.....

Igual me revela las respuestas a mis dudas en algún sueño, a veces lo hace.....

Pero como ya dije hace unos días, el sueño será mío.....porque para eso lo habré soñado.......

Respuestas

2009-05-10T20:10:00.008+02:00

Ayer estaba realmente mal.....no pude ni volver a escribir tal como prometí que lo haría. Sigo pensando que mi vida no es como yo la había soñado de pequeña, pero por lo menos, hoy estoy mejor. Todo gracias a un amigo, un amigo que me escucha y me aconseja, un amigo que creo es de verdad. Por la noche estuve más tranquila. Simplemente este amigo me tranquiliza, me escucha cuando le hablo, me intenta aconsejar.....me da paz interior. No sé si él lo sabe, pero a mi me hace mucho bien.
He seguido sus consejos, he hablado con quien me enfado más de una vez a diario.....hemos hablado mucho, todo el día, intentando encontrar respuestas a todas las preguntas que no me ha querido escuchar tantas veces.....
No es que las hayamos encontrado, pero por lo menos estamos de acuerdo en intentar encontrarlas, juntos o no, es muy difícil, yo ya no tengo la ilusión del principio, él si.....parece que no vea la realidad de las cosas, o que no la quiera ver....y la realidad no es la que él cree..... Me tengo que volver a enamorar de alguien por el que no siento nada ahora mismo.....

Realmente, no siento nada por nadie (o si??) Esa es otra pregunta sin respuesta, otra pregunta que me tengo que responder yo sola, como siempre.....Siempre sola......
Yo tengo muchas dudas, las sigo teniendo, creo que siempre las tendré. Siempre pensaré si hice bien o mal en determinadas ocasiones del pasado, si me equivoqué al decidir las cosas, siempre tendré preguntas.....pero, al fin y al cabo, la vida es eso, no?? Siempre se tomas decisiones, mejores o peores, pero que van forjando el carácter de las personas y van escribiendo la historia de cada uno....

Por qué me pasa esto??

2009-05-09T11:22:00.002+02:00

Por qué me pasa esto?? Por qué siempre me discuto por lo mismo??? Me habré vuelto loca????
Siempre estoy igual, necesito que las cosas no estén como están ahora, la vida es un asco.....
El otro día escribí sobre la felicidad, lo que cuesta conseguirla, lo que te crees que tienes pero en realidad no tienes.....No publiqué la entrada. Pero esta si que la pienso dejar.....
No tengo ni idea de si alguien lo va a leer, o, por el contrario, sólo lo voy a leer yo.....Me da igual ahora mismo.
Estoy muy enfadada, quizás demasiado, para escribir todo lo que se me está pasando por la cabeza, creo que voy a reflexionarlo un poco.....las decisiones que se toman en caliente suelen ser equivocadas a la larga.....a ver si se me enfrían los ánimos.......luego vuelvo a escribir.

Jueves 30 de abril

2009-05-02T12:26:00.002+02:00

Hace muchos días que no escribo nada, no puede ser!!!!
Hoy creo que estoy inspirada, a ver qué sale de ésta mi inspiración.
Querría escribir cosas que me pasaron el jueves, pero creo que no voy a poder. Sólo escribiré que fue bonito, después de una corta semana de trabajo, sali a cenar con unos amigos, y realmente la noche no podía prometer más. Se cumplieron algunos de mis sueños no explicados a nadie, ya que soy de la opinión que si se explican no se cumplen.....por tanto, no creo que los explique aquí tampoco, no vaya a ser que no se cumplan de nuevo!!!!! Me los guardo para mí, porque los sueños pertenecen a quien los sueña.

Después de Sant Jordi

2009-04-25T04:27:00.001+02:00

Ayer, dia de las rosas y los libros, fue un día un tanto especial. Recibí muchas flores, por diversos métodos. En la era digital que estamos, recibí flores por mail, por sms, de verdad (cuatro rojas, una del jefe, dos de Isidre, otra del jardinero.....) Algunas me hicieron más ilusión que otras, pero una rosa siempre es bien recibida!!!! Estoy segura que todas me fueron entregadas desde el cariño. Gracias a tod@s.

2009-04-15T17:06:00.000+02:00

Desde que se crearon, allá por el 2007, no he vuelto a abrir estas páginas. Bueno, en realidad, es sólo una.....
Hoy he decidido cambiar el título, iré escribiendo lo que se me pase por la cabeza, a modo de diario, para que, dentro de un tiempo, pueda releerlo todo y pensar que realmente los problemas que hoy son enormes, no lo eran tanto......

Primer dia del Blog

2007-04-12T18:34:00.001+02:00

Hoy es el primer dia que funciona este blog, lo acabo de crear!!!!!